jeudi 31 janvier 2008

La tecktonik est morte. Vive le Melbourne shuffle !

La tecktonik n’aura duré en France que le temps d’être rattrapée par les modeux et les fashionitas.

Un courant ne meurt jamais totalement. La teck remonte à loin. Certains prémices permettent d’en situer les débuts vers 1910 avec, tel le phœnix, des renaissances tous les 30 ans environ sur des rythmes toujours endiablés. C’est une danse qui a toujours touchée principalement les jeunes adultes et c’était encore le cas ces deux dernières années avec un tendance évidente à redescendre vers les plus jeunes des derniers mois. Qui du fait de leur « elasticité » sont bien plus doués que leurs aînés. En voici un exemple :



Un style, remuer les bras. Un look : les baskets, le jean extra slim, le t-shirt fluo, la coupe courte pour les garçons comme pour les filles avec une tendance iroquoise. Un logo officiel siouplé. Des groupes de musiciens qui s’érigent comme portes-paroles de la tendance.

La tecktonik est devenue une danse de fête patronale sous le regard énamouré des parents ébahis. C’est toujours ça de pris sur l’obésité infantile, vous me direz.

Les modeux, les créateurs de tendance qui ne font que les suivre arrivent, comme la cavalerie, avec un temps de retard. Le style se vend bien pendant les soldes (merci Jennyfer et Pimkie) et s’est invité sur les défilés haute-couture.

Trop tard.

Has been.

La tecktonik est morte.


Voilà le Melbourne shuffle !

Comme son nom l’indique le Melbourne shuffle vient de Melbourne (Australie pour ceux qui ont de mauvaises notions de géographie). Appelé aussi "shuffling" à Brisbane et Sidney, ce courant est né au début des années 80. Ce qui ne nous rajeunit pas et faire dire qu’encore une fois la France à quelques années de retard.

Il existe en Australie depuis plusieurs années des compétitions de Melbshuffle, comme on dit. Le Melbshuffle fait déjà fureur au Japon. Il y a un an, la Lituanie a préparé sa première compèt’.

Le melbshuffle est arrivé en France au printemps dernier et une fois n’est pas coutume, c’est une danse de djeun's. Très jeunes. Moins de 15 ans et qui remonte dans les pieds des « vieux ». Car le Melbshuffle est aux pieds ce que la tecktonik est aux bras.

Le jumping se pratiquent en boîte en Belgique depuis environ 5 ans déjà et n’a toujours pas bien franchit la frontière française. Or ceux qui pratiquent le jumping ne seront pas déconcertés par le Melbourne shuffle. On y retrouve les techniques à la Mickael Jacquesson avec son « moonwalk ».

Le Melbshuffle n’a pas encore de look, mais ça va venir. Normalement, basket, survêt’ suffisent. Mais tout est bon. Soit pantalon extra évasé du bas afin de cacher les pieds et d’accroître pour le spectateur le sentiment de « glisse » du danseur (ça tombe bien mesdemoiselles c'est la mode cet hiver), soit longueur corsaire avec revers pour bien montrer son jeu de pieds. Une muzic élecktro et hard house.

Ai-je besoin de préciser que teck killers et shufflers ne se supportent pas ?

Allez une vidéo vaut mieux qu’un grand discours. Voici le Melbourne shuffle :





Et comme je suis gentille et que je sais que vous mourrez d’envie d’épater vos cop’ sur le dancefloor ce week-end, voici un petit cours de Melboune shuffle. Le prof n’est pas le meilleur, mais ça a le mérite d’être simple et clair.

Entraînez vous !



mercredi 30 janvier 2008

La personnalité BORDERLINE

Depuis le temps que Justine m’a demandé d’expliquer ce qu’était une personnalité borderline, il était temps que je le fasse. Et puis c’est l’occasion de compléter mon exceptionnelle exploration des troubles de la personnalité que le monde entier m’envie.


Le type de personnalité borderline touche deux fois plus de femmes que d’hommes. Les troubles apparaissent à l’âge adulte.


Borderline veut dire « frontière ». La personne borderline est à la limite entre la névrose et la psychose, sans être ni l’une ni l’autre ou être parfois l’une parfois l’autre.


La personne dite « borderline » est changeante et fonctionne sur un mode très impulsif. Elle oscille entre la solitude et un intense besoin de relations sociales, idéalisant ceux qui leur sont proches pour les rejeter ensuite. Elle passe de la joie à une tristesse infinie en un rien de temps. Elle peut aussi être apathique et la minute d'après en colère. Dépression et angoisse sont fréquentes.


Selon le DSM-IV, pour être « étiqueté » borderline, il faut présenter au moins cinq des neuf manifestations suivantes :


- Efforts effrénés pour éviter les abandons


- Mode de relations interpersonnelles instables et intenses qui alterne l'idéalisation excessive et la dévalorisation


- Perturbation de l'identité : instabilité marquée et persistante de l'image de soi


- Impulsivité dans au moins deux domaines potentiellement dommageables pour le sujet (par exemple : toxicomanie, sexualité, dépenses, conduite automobile dangereuse, crise de boulimie)


- Menaces suicidaires ou auto-mutilation répétées


- Instabilité affective due à une réactivité marquée de l'humeur (par exemple : irritabilité ou anxiété durant quelques heures, rarement quelques jours)


- Sentiment chronique de vide


- Colères intenses et inappropriées, ou difficulté à contrôler sa colère


- En situation de stress, impression d'être persécutée

Certains désinhibiteurs comme l'alcool ou la drogue peuvent provoquer la bascule entre névrose ou psychose.


Chez la personne borderline, on observe souvent une plus grande stabilité dans les relations et la vie professionnelle après 40 ans. Mais les tentatives de suicide, l'auto-mutilation, la dépendance aux produits toxiques conduisent certains patients à de nombreux séjours en milieu hospitalier, d’autant plus que les borderlines sont demandeuses de soins. La prise en charge psychologique est parfois difficile car une personne borderline se sent facilement agressées, est hypersensible aux remarques et tolère mal la frustration.

La prise d’antidépresseurs, pendant certains épisodes est possibles. Une psychothérapie régulière, structurée, parfois menée par deux psychothérapeutes (par exemple le psychiatre prescripteur et un psychothérapeute) aide le patient à parler de ses difficultés passées et présentes. Il lui faut aussi apprendre à mieux supporter les situations de stress qui déclenchent chez lui de fortes réactions.


Mais le diagnostic est difficile à poser, présentant par là un avantage évident en psychiatrie car pendant quelques dizaines années on a pu fourrer dans la catégorie « borderline » toutes les personnes sur lesquelles on n’arrivait pas à coller une étiquette d’un trouble précis. Une prise de conscience a eu lieu. Maintenant, on les fourre dans les troubles bipolaires… dont je reparlerais.


(nouvel article sur les personnalités borderline ICI)


lundi 28 janvier 2008

Teste ton music knowledge

Je suis joueuse. Si si.
Pour te le prouver je te propose un quiz musical.
A chaque ligne, tu appuies sur "play" et tu choisis l'artiste/le titre.
Lorsque tu penses avoir trouvé les 10, tu cliques sur "OK".
Le nombre de choix corrects s'affiche à côté.

Si tu t'es sérieusement planté et que tu veux recommencer (parce que cherches à être parfaite et c'est pour ça que t'aurais bien besoin d'un psy), il suffit de remettre tout à zéro en cliquant sur la flèche bleue en bas.

La prochaine fois pour les non addicts du dancefloor, je proposerai un quiz plus "généraliste".



dimanche 27 janvier 2008

J'me voyais déjà...


C’est inouï ! Si tu tapes « vergibération » dans Google, dans yahoo.fr et .com et dans Altavista.fr et .com, kiki est la number one, je te demande ? C’est bibi !

Si tu vérifies t’en profiteras pour te connecter sur le site en lien tout de suite après le mien, t’y apprendras ce que veut dire « vergibération ». Tu feras vivre deux site de mondialisation et tu t'auras appris quelque chose aujourd'hui. C’est ti pas génial ? Merci qui ?

Pendant que j’y suis je tenais à remercier mes lecteurs et lectrices du monde entier. Car là aussi, c’est mégasupergiga bluffant, ce blog est lu aux Etats-Unis, au Canada, en Belgique, en Suisse, en Angleterre, en Algérie, à Madagascar, au Québec et bien sûr en France, même la France lointaine comme la Martinique !

Welcome to my foreign visitors !

Manque plus que la Micronésie… C’est trop cool !

Et là t’as un temps d’arrêt. Tu te demandes c’est quoi, c’est où la Micronésie ? Je sens que ça va te turlupiner toute la journée. M’en fout, moi je sais..

Si jamais tu fais une recherche rapide, comme ça en passant sur le net, en tapant « Micronésie » (la majuscule et l’accent n’étant pas obligatoires) sur ton clavier de tes petits doigts boudinés, non seulement tu auras la réponse, mais surtout aujourd’hui tu auras appris DEUX choses.

Te rends tu comptes du bienfait de venir lire ce blog ? Bon tu vas me dire que « vergibération » et « Micronésie », c’est pas toujours facile à caser dans la conversation. Mais il te faut avoir confiance en toi et ne pas hésiter à lancer le sujet. « Tiens, et si nous parlions de vergibération. T’en penses quoi toi ? ». Tu vois déjà l’effet que ça va faire. Un grand silence admiratif va suivre. Tu vas devenir le point de mire de la soirée. Chacun va te trouver drôlement bien cultivé(e). Et dès le lendemain matin, tes amis, collègues et autres piliers de bar vont faire une recherche sur le net.

Et tomber sur mon lien et se connecter sur mon blog. Qui du coup restera référencé en premier…

T’imagines pas la réflexion qu’il m’a fallut pour en arriver là et te traîner jusqu’à la fin de cet article.

Allez, je mérite bien un café.





Post Scriptum : je viens de m’apercevoir que cette stratégie ne marche pas avec « Micronésie ». Tu fais mine de rien et tu ne fais aucune remarque à ce sujet.

mercredi 23 janvier 2008

Immaculate conception



J'allume ma télé au hasard des 200 chaînes qui ne diffusent toutes que des émissions aussi débiles les unes que les autres.

Pub !!

Une petite voix demande "maman, comment à fait les bébé ?"

Je lève la tête. Je vois en gros un n° de tél avec une photo d'une grande ado attardée qui aurait bien besoin de connaître mon adresse professionnelle.

Et là : " Tu veux savoir combien de temps en moyenne il faut pour concevoir un bébé ? Téléphone au 8...."

Je rappelle que "conception" dans son premier sens veut dire "acte par lequel est créé un être vivant à partir de la fécondation d'un ovule par un spermatozoïde, synonyme : enfantement".

Cela veut donc dire que pour savoir à 16 ans combien de temps un enfant reste "en moyenne" dans le ventre de sa mère il faut téléphoner à un numéro payant et surtaxé ! Allo, y a t il un médecin au bout du fil ?

Tu remarqueras que cela ne répond pas à la question initiale à savoir comment on fait les bébés. Mais bon, l'ado déguisée en gamine avec son nounours de la pub qui se trémousse pour exciter les pervers a franchement l'air de ne pas comprendre sa question. Alors on va pas se donner la peine de lui répondre en plus.

Au fait, la conception prend "en moyenne" 9 mois.


Tu veux savoir combien de temps en moyenne il faut pour infuser le thé ? Appelle moi, mes consultations seront aussi surtaxées.

mardi 22 janvier 2008

Réunion Montrouge - suite


Hello,

Bon comme personne ne s'est précipité (trop loin, pas le temps, travail...), la date d'une éventuelle réunion est réportée.

D'ailleurs je précise qu'aucune date n'avait été fixée, j'avais juste proposé "fin janvier". Vous me direz -je commence à vous connaître- que le mois n'est pas fini...

Je propose donc le 6 février 2008 (oui pas 2009, faut être prévoyant m'enfin quand même). C'est un mercredi, jour des enfants. Lol

Avant que vous ne réserviez vos places de train, d'avion (Lol) et vos tickets de tromé, je vous suggère d'attendre un peu pour savoir si cette réunion ne sera pas annulée faute de participant(e)s, le but étant d'être un groupe. Donc si vous réservez, assurez vous qu'une annulation est sopible, heu possible.

Je rappelle que cette réunion est ouverte aux filles comme aux garçons de 16 à 25 ans.
La participation est de 10 euros par personne (les copines qui accompagnent c'est pareil)
Ca commence à 14h00 et cela dure 1h30, p'têtre 2 h parce que je suis bavarde.
12 participants maxi.
Y'aura rien à grignoter mais y aura des boissons (sans alcool je précise car j'en vois déjà qui referaient bien le nouvel an). Parler donne soif. Ecouter aussi.
Pour ceux qui n'auraient pas compris (y en a) et celles qui n'auraient pas tout saisi (y en a aussi), il ne s'agit pas d'une réunion entre cop', mais bien l'occasion de monter un groupe de parole.
C'est convivial. On s'installe là où y a de la places. Ne sortez pas votre tailleur Chanel pour moi, soyez Vous.

Ah oui, ça se passe à Montrouge, horrible ville des Hauts-de-Seine (92) collée à Paris (Porte d'Orléans), donc Paris sud. Pour le métro je ne sais pas, je le prends pas. D'abord y a pas juste en bas (c'est pas Paris, c'est Montrouge, la banlieue quoi), je dirais à 400 m environ de l'autre côté du périph'.

Règlement d'avance car y'en a toujours qui se dégonfle et laissent les autres en plan. Ca se soigne très bien, vous verrez...
Répétez après moi "implication, implication...".

Pour plus d'infos et vous préinscrire, vous pouvez me contacter par email à consultationpsy@yahoo.com.

Si vous vous incrivez soyez sympa, VENEZ ! Vous venez pour vous pas pour moi.
Venez avec vos questions, vos interrogations, vos témoignages.

A bientôt peut être,
Sylvianne



dimanche 20 janvier 2008

Sexe et migraine


Un constat évident : si tu lis cet article c'est que tu t'intéresses au Sexe avec un grand "S".

Maligne comme je suis, si j'écris un article traitant de la sexualité je suis sûre d'attirer quelques lecteurs et lectrices en mal de cul-ture pour leurs soirées arrosées. Certaines n'ont-elles pas des potes qui lisent Union ? Toi qui blougise à souhait tu sais d'ailleurs de qui je parle.

J'en vais t'en apprendre une bonne.

Ou une mauvaise. Tout dépend de quel côté on se place.

Savais tu, Ô lecteur, Ô lectrice qu'il existait 3 catégories de maux de tête associées à l'activité sexuelle ?

Non ?

Eh bien tu as bien fait, car figure toi qu'on vient de s'apercevoir que deux pouvaient être regroupées et nous n'avons donc plus aujourd'hui qu'affaire qu'à 2 catégories de maux de tête.

Tu va donc pouvoir libérer ton esprit d'une des catégories précédentes.
Phénoménal non ?

On a gardé les deux catégories suivantes :
- les maux de tête pré-orgasmiques
- les maux de tête orgasmiques

Là, tu te marres c'est sur.

Pourtant lecteur je te vois venir. Tu te dis c'est encore un truc de nana pour éviter le repos du guerrier.
Que nenni !
Ce sont les mecs qui sont les plus atteints.
A moins que les nanas aient du mal à atteindre l'orgasme. Lecteur tu sais donc qu'il te reste à faire des progrès pour que ta partenaire soit concernée elle aussi.

Le type 1 des céphalées (c'est à dire les pré-orgasmiques) sont liées à des contractures cervicales excessives.
En gros, le mec pendant la missionnaire, ça l'oblige à faire des efforts pour que sa tête, attirée par la force de gravité positive dans nos contrées, reste dans l'alignement du reste du corps.

T'auras remarqué lectrice ayant des pratiques sexuelles bi ou hétéro, qu'après l'orgasme la gravité fini par gagner et tu assistes à une détente musculaire au niveau cervical de ton mec qui fait qu'il fini par s'écraser sur ta tronche ou sur tes seins (pour celles qui aiment les nains de jardin). N'empêche il a mal à la nuque et ça lui donne mal à la tête. Soit femme, tu arrêtes de lui taper sur la tête pour qu'il accèlère soit un peu d'innovation kama sutrique s'impose..

Le type 2, les céphalées de style vasculaire surviennent au moment de l'orgasme. Il a trop forcé, ça été long à venir (pourtant lectrice je suis sûre que tu as pensé à l'encourager pendant que tu regardais le plafond en pensant à ta liste de courses) et le sang a stagné en partie basse. Ou bien, d'un coup, ssssplashhhh, le sang est remonté au cerveau. Il va pouvoir penser de nouveau. Ca lui donne doublement mal à la tête car il n'a pas l'habitude.

Le type 2 est fortement majoritaire.

Même chez les femmes.
Eh oui y en a qui explosent en prenant leur pied.

Lecteur prends en de la graine.
Si ta chérie te dis "j'ai la migraine", c'est qu'elle est pleinement satisfaite et qu'elle n'a nul besoin d'être de nouveau honoré si rapidement par toi. Ni voit qu'un compliment sur la qualité de tes pratiques sexuelles.

Franchement les filles, je vous file de sacrées mots d'excuses. Remerciez moi.

Lecteur, lorsqu'un de tes amis te diras désormais que sa femme a souvent la migraine, ne le plaint pas mais bien au contraire félicite le. Envie le peut être.

En tout cas, pour toi qui serait concerné par ses maux de tête liés à ton activité sexuelle, il existe des traitements : des médoc contre l'hypertension et des béta-bloquants.



P.S. : J'en connais qui donneraient cher pour avoir un mal de tête orgasmique au moins une fois dans leur vie



jeudi 17 janvier 2008

La violence des parents trop gentils


Ils est toujours étonnants de recevoir en consultation en enfant ou un adolescent dont les parents se plaignent de ses comportements agressifs voire violents à leur égard et/ou à l'égard de l'extérieur de la famille.

Ses parents sont aimants, dévoués, prêts à tout et préviennent à l'avance toutes les demandes possibles de leur enfant.

Alors me direz vous d'où vient cette violence ? Du tempérament ? Ce qui voudrait dire que la violence est ancrée en soi génétiquement. De la personnalité ? Ce qui voudrait dire qu'en plus des aspects génétiques, l'environnement, l'éducation, le milieu et d'expérience de la vie s'en mêlent.

Et si tout simplement cela venait d'un déficit dans les relations entre l'enfant et les parents.

Mais ils sont super gentils !

Oui, justement.

Pourquoi donc sont-ils si gentils ? Pourquoi ne disent-ils jamais non ? Pourquoi l'enfant n'est jamais confronté à la frustration ?

D'ailleurs pourquoi des parents devraient-ils être totalement dévoués à leurs enfants ? Certes l'enfant reste la priorité. Mais lorsqu'il devient le centre d'intérêt, le centre de vie des parents on peut se demander pourquoi et surtout à quoi répond inconsciemment cet enfant dans l'attente des parents.

Car certains parents ont des attentes. Certes tous les parents rêvent que leur enfant soit bon à l'école, qu'il fasse de grandes études, qu'il fasse le métier de son rêve surtout s'il est lucratif, qu'il fasse mieux qu'eux... Après tout c'est normal d'avoir envie que son enfant réussissent à la fois dans la vie et sa vie.

Mais pour certains parents, l'enfant doit réussir LEUR vie. Et ça, cela relève de relations pathologiques.

Trop gentils. Mais pourquoi ? Par désir d'emprise sur l'enfant ? Par besoin de répondre à son propre besoin de domination sur l'autre ? Après tout, l'enfant n'a rien demandé si ce n'est lorsqu'il est bébé de répondre aux besoins essentiels de nourriture et de relation, puis d'amour via la relation. Il va se construire au travers du regard de l'autre. Ce sont les parents, et surtout la mère au début, qui vont faire de lui ce qu'il est.

Il existe et se sait exister parce que l'autre le lui dit et le lui montre.
Si l'autre (le parent) l'ignore, ignore ses demandes, ignore ses besoins, l'enfant n'existe pas. Ni pour ses parents, ni pour lui-même.

Alors se besoin d'être reconnu, d'exister il va aller le chercher.
De force.
Par la violence.

Cette violence répond à la violence des parents, violence de refuser à l'autre le droit d'Etre, le droit d'avoir une place.
Violence des parents répondant à un besoin d'affirmation de Soi.
Car comment reconnaître l'autre lorsqu'on n'a pas une représentation valorisante de Soi ?
Alors ses parents vont utiliser l'enfant, le manipuler, le posséder jusqu'à le détruire pour se regarder eux-mêmes dans ses yeux. Afin de savoir qu'ils peuvent être aimés.
La mère n'a pas regardé son bébé, elle s'est regardé elle. Plus tard, ce bébé devenu enfant, adolescent puis adulte passera son temps à se prouver qu'il existe. Ce qui n'a pas été donné devra être pris de force, juste revanche sur une violence maternelle et/ou parentale.

On veut aujourd'hui des enfants autonomes de bonne heure. Il faudrait aller à à la crèche dès la naissance, à l'école à 2 ans, à 7 ans savoir organiser son temps... Que de maltraitances pour certains enfants ! Quelle joie, quelle fierté pour certains parents ! Fierté de l'enfant qui renvoie à une image valorisante de Soi.

Les parents se construisant dans le regard de l'enfant ne peuvent se permettre de le perdre. Ils deviennent dépendants de leur enfant. Que d'angoisse en perspective ! Et s'il ne réussissait pas ? Et s'il partait ? Et s'il ne les aimait plus ? Il faut s'y accrocher quitte à l'aliéner. Indifférence aux besoins et aux envies de l'enfant, indifférence à l'autre.

Que de violence relationnelle chez des parents aimants ! Jamais agressifs, jamais interventionnistes, jamais négatifs, jamais limitatifs. Ces parents si "mauvais" à l'intérieur qu'ils se doivent de chercher dans le regard de l'autre qu'ils ne le sont pas pour exister. C'est nier aussi que l'on puisse avoir des pensées négatives, agressives. Le nier chez Soi pour ne le voir que chez les autres. S'assurer qu'on n'est pas comme l'autre. Etre des parents parfaits, gentils, bons. L'enfant étant mauvais, agressifs, violent. Enfant ignoré, abandonné à sa souffrance, abandonné tout court face à des parents dont il va falloir se protéger, parents qu'il va falloir fuir.

Ces processus insconscients sont très destructifs. Ils sont mis en oeuvre par certains parents vers leurs enfants, mais on peut aussi les retrouver dans les cas de violence conjugale.


(image : Boule et Bill de Jean Roba)

lundi 14 janvier 2008

Fellation et cunnilingus : trop mortels !!!



Ne jamais rater une occasion d'informer mes lectrices et lecteurs, c'est ma ligne de conduite.

Nous le savions déjà depuis le moyen-âge, les pratiques sexuelles déviantes relèvent de la diablerie et doivent être punies. Vade retro Satanas (et diabolo)

C'est chose faite. La science rattrape la religion.
Agenouille toi impie et lis ce qui suit :

La fellation et le cunnilingus exposeraient à un risque très significativement accru de cancers de la gorge !

Ta vie sexuelle naturellement trépidante et ebouriffante vient d'en prendre un coup.
Je compatis.


C'est une équipe américaine qui a découvert que les papillomavirus humains qui sont responsables de la majorité des cancers du col de l'utérus étaient également impliqués dans les cancers de la gorge. Bref si ta meuf et/ou ton mec a une maladie honteusement mal placée, ils peuvent te la transmettre dans la gorge s'il leur prend l'envie de te titiller la luette.

Et cela sans avoir fumé ou bu en excès alors que ces deux facteurs étaient considérés jusqu'alors comme prépondérants.

C'est dingue, tu sais maintenant que tu peux boire ou fumer en excès, tant que tu cunninligues pas ou ne turlutes pas tes risques sont faibles.

Si t'as un cancer de la gorge et si on te demandes si t'as fumé le cigare, tu sauras désormais que ton oncologue te fait part d'une façon fort diplomatique de ses interrogations sur tes pratiques sexuelles.

Lors de l'étude, le docteur Maura Johnson s'est penché sur 100 malades des deux sexes atteints de cancers de la gorge. L'histoire ne dit pas si à force de rester penchée elle a finit par avoir mal aux genoux ou s'il elle est tombée d'épuisement.

Toi qui cunnilingues ou qui turlutes sois prévénu : tu as 3.7 fois plus de risques que le reste de la population générale de développer un cancer de la gorge (ceux qui ne pratiquent pas ces techniques dépravées) et 32 fois plus de risques si tu as au moins 6 partenaires dans ta vie.


Afin de te rassurer ou okazou de te consoler, sache que le cancer de la gorge est rare et tous ceux qui choppent un papillomavirus au niveau de la gorge ne développeront pas un cancer...


Néanmoins, fais gaffe car lorsque tu diras désormais que t'as un cancer de la gorge, on te regarderas d'un autre oeil. Il y a quelques jours encore on t'aurait plaint d'avoir sombré dans une addiction tabacologique dès ta plus tendre enfance, désormais on te montrera du doigt. Récriés par les uns, adulés par les autres, tu deviens le symbôle d'une sexualité débridée en quantité et en qualité. Méfie toi tu es le prochain Hugh Heffner du XXIème siècle.

Pour ta peine, tu feras 10 genuflexions en murmurant ce mantra entêtant : "aum, je n'oublierais pas le préservatif ou le carré de latex, aum"

Bon allez, tout n'est pas perdu.
Il te restes encore l'anulingus et la sodomie
(heuuuu le cancer du colon c'est quel risque déjà ?)

dimanche 13 janvier 2008

La galète dé roua

En un mot comme en cent, je dirais « marre de la galette !! ».

Et je monterais bien un collectif contre la galette, tiens.

J’vais vous dire quand je fus jeune (non, ce n’était pas au temps des dinosaures. Non, pas Napoléon non plus. Grrr), quand je fus jeune on passait Noël, le jour de l’an puis venait le jour de la galette. C’était le premier dimanche de la nouvelle année. Un truc comme Et pis Fanny…

L’épiphanie, ça nous vient des rois mages. Vous savez les trois mecs en tuniques bariolées et cousues de fil d’or qui ont suivi l’étoile vers l’étable. Bon ils étaient partis avec 3 galettes, mais comme ce sont des mecs, ils se sont perdus et ils en ont bouffé deux en route. Il en restait une quand même, arriver les mains vides s’aurait pas fait sérieux. Bref les trois là, Melchior, Baltazar et Gaspard arrivent dans l’étable là où est né une semaine avant un p’tit mec. Comment il s’appelle déjà ? Vous savez il porte un nom de saucisson… Non pas Justin Bridou. Ah oui Jésus.

« Salut on amène la galette »

« C’est pas trop tôt » firent en chœur Marie et Joseph. « A genoux depuis une semaine devant le berceau on allait finir par faire une arthrose ».
« Mariiiie, sort le cidre ! »
« Jésus, cache toi dans la paille. Elle est pour qui cette part là ? »

T’imagine. T’imagine ta meilleure copine vient d’accoucher dans l’étable américaine de Neuilly, Hauts de Seine. T’arrive. La famille est réunie.
« Salut, j’ai amené une galette ».

Silence.

T’aurais pu amener de la layette, des fleurs, un T-shirt marqué « like a virgin », non t’as amené une galette.
Ta copine te rappelle gentiment que son pitchoune s’appelle Marie-Charlotte.
Là t’as l’air bête.
Ane et Bœuf, sortez de ce corps !!!

En plus la galette c’est gras et lourd. Déjà t’as pas encore digéré les agappes de Noël et du Jour de l’an que v’lan v’là la galette. Surtout qu’en Paris elle est feuilletée au beurre pur margarine et fourrée à la frangipane aux amandes OGM.

La galette elle peut mettre en faillite toute l’économie agro-alimentaire.

T’as remarqué ? Tu manges un bout de galette au goûter, eh ben le soir t’as toujours pas faim. Au petit-dèj suivant non plus. Au déjeuner toujours pas. Faut attendre le soir pour, en scrutant le fond de ton estomac, espérer voir un p’tit trou.

C'est là qu'on t'invite. "Allez tu prendras bien un bout de galette ?"

De quoi tuer une économie je te dis.


Tout ça pour dire que la galette maintenant on la mange même avant la bûche. Du coup la bûche tu la regarde d’un drôle d’œil. Vu que t’as encore l’estomac plein.
La galette t’en manges encore 15 jours après l’épiphanie.

Tiens hier je passe à Belle Epine, centre commercial centre du monde pour ceux qui sont de la région.
C’était les soldes. J’y suis pas allée pour ça. Mais bon du coup y avait du monde.
Beaucoup de monde.
Du coup allez boire un café relève de l’exploit himalayen. Paul Emile Victor n'y aurait pas trouvé son chien de traineau.
J’avais envie de grignoter un truc avec mon café, je méritais bien ça après ma demi-heure d’attente face qui passait son temps à dire « non plus de thé », « non plus de chocolat », « non plus de tartes ».
« Vous avez quoi alors ? »
« Du café ». et « de la galette ».
De la galette nature, frangipane, à la pistache, aux amandes, au chocolat, à la pommes, provencale…
« Juste un café, merci ».

Oui je résiste.

Car je suis consciente qu’en acceptant une galette je mets en péril non seulement l’économie agro-alimentaire mais la mondialisation. Quid des fraises importées pour faire mes tartes préférées en hiver ? Quid des graines de pavot importées de l’afghanistan pour faire déco sur les gâteaux ?

Sans compter qu’avec la galette y a la fève. Ah oui faut pas l’oublier. Celle qui fait briller les yeux des gamins. Qui dit fève dit couronne. Alors ça, si vous voulez un conseil, lorsque vous allez manger la galette chez quelqu’un débrouillez-vous pour qu’il y ait un gamin. Vous pouvez être sûr qu’on fera tout pour lui refourguer la part avec la fève. Et c’est lui qui portera avec fierté la couronne. C’est toujours ça de commentaires pour soi en moins.

Donc la galette mon esprit charitable, équitable et mes hanches lui disent non merci.

Mais comme vous le savez surement les rois mages ils n’ont pas amené que la galette (d’ailleurs ils l’ont pas amené la galette, faudrait voir à rétablir la vérité, mais c’est une autre Histoire).

Melchior il a amené de l’or, Gaspard a apporté de l'encens et Balthazar, de la myrrhe.

Franchement, vous je sais pas, mais moi ça me conviendrait bien mieux que la galette.

A l’année prochaine !!

vendredi 11 janvier 2008

Les femmes toutes abusées ?


Figure toi que j'allais écrire une réponse à mon "pote" qui précisait qu'il n'était pas ENCORE marié et qu'il recherchait des "amies" blondes hypertrophiées de la glande ma mère.
Ce qui est vrai, puisque seuls les bans ont été publiés.
Je me disais que ça ferait plaisir aux blondes aux gros nichons de savoir ça.
A sa future femme aussi.

Ca m'a rappelé qu'un mec, un de mes employeurs dans ma jeunesse, m'avait coincé contre un mur en me précisant qu'il m'appréciait beaucoup. J'avais tenté de le ramener à ma raison en jouant sur la corde sensible et en lui rappelant qu'il était marié. Il m'avait répondu "que l'un n'empêchait pas l'autre".

Le temps a passé. J'ai rencontré au cours de mes études, de ma vie et de mon exercice professionnel, bien des jeunes filles et des femmes. Je n'en n'ai jamais rencontré qui n'ait pas une anecdote à raconter.

Sur le mec dans le métro qui s'est collé contre elle et qui a eu une érection (pas elle, lui).
Sur le mec qui dans un magasin est venu se frotter contre ses fesses.
Sur le mec dans l'escalier qui lui a mis la main aux fesses.
Sur le mec qui au lycée s'amusait à faire poët-pouët sur les seins des filles.
Sur le pote (pas le mien !) qui met sa main sur sa cuisse à elle pour "appuyer ses paroles".
Sur le mec qui passe la main dans le dos un peu trop longtemps et un peu trop bas juste pour constater que le pull est doux.
Sur le mec au travail qui ne lui parle que de ses seins.
Sur le mec en boîte qui met lui met la main au sexe juste pour vérifier si c'est bien une fille.
Sur le mec vendeur qui vérifie un peu trop que la jupe tombe bien surtout sur les fesses.
Sur le mec kinésithérapeute qui masse bien trop bas.
Sur le mec qui......
et celui qui...

Vous croyez que ça existe des femmes qui n'ont pas subit au moins un attouchement non désiré et surtout d'ordre sexuel dans leur vie ?

Moi je n'en n'ai pas encore rencontré.

Et vous, ça vous est déjà arrivé ?

mercredi 9 janvier 2008

Trans-Thaï

Figure toi que mardi soir prochain un pote m'invite à son anniversaire.
Tu vas me dire que tu t'en fous. Mais ici c'est MON blog.
Alors je te raconte ce que je veux.

Donc disais-je, on va aller dans un restau Thaï dans le Marais.
Pourquoi là tu vas me dire ?
J'en sais rien. C'est lui qu'a choisi. Il aime bien les restau Thaï. Il aime bien le marais.
Tu fais les rapprochements que tu veux.
Lui il dit qu'il aime les blondes aux gros nichons. Surtout Ukrainiennes.
D'ailleurs il vient de se marier.

Pourquoi je te dis ça déjà ?
Ah oui, ce restau Thaï est connu pour être un restau gay et trans.
Pas "trance", s'il te plaît. Rien à voir avec la danse.
"Trans" comme "transgenre", travesti ou transexuel quoi. C'est pas pareil attention.
Depuis le temps que tu me lis tu connais mon intérêt pour le monde de la nuit et tous les "marginaux".
Le travesti (ce que les professionnels appellent des "transvestis") est en général un homme qui aime se faire passer pour une femme tout en gardant ses attributs masculins auxquels pour rien au monde il ne voudrait renoncer. C'est un trouble de l'image sexuelle.
Le transexuel est majoritairement un homme qui est devenu une femme. Lui a renoncé à ses attributs masculins via une opération chirurgicale et a des seins naturels qui ont poussé grâce aux hormones. Cela peut être une femme qui prend des hormones pour obtenir un corps masculin (plus musculeux), s'est fait enlevé chirurgicalement les seins et s'est fait construire un pénis (non fonctionnel). C'est un trouble de l'identité sexuelle.

Encore que mardi soir, vu qu'on devrait une quinzaine de dingues à débouler, y a fort à parier que les clients habituels ne viendront pas.

Mon pote ne le savait pas (pour l'ambiance), enfin ce qu'il dit.
Bref, il a prévenu toute sa email list.
Des fois qu'il y en a qui changeraient d'avis du coup.
Des fois aussi qu'il y en a qui craqueraient pour la belle blonde aux gros nichons de la table d'à côté.
Faut dire que mon pote c'est un intello chauve.
Du genre la tête qui a dépassé les cheveux .
Tu vois pas le rapport ?
Moi non plus, mais y paraît que les chauves...
Alors du coup c'est la blonde qui risque de le draguer.
Surtout s'il a mis son jockstrap.
Je lui ai demandé à mon pote s'il avait prévu, mais pas de réponse.
Soit il sait pas ce que c'est.
Soit il a prévu.

Toi qui me lis tu sais pas ce qu'est un jockstrap.
Je sens bien de l'autre côté de l'écran que ça va te tracasser toute la journée.
Alors je te mets une photo.

Celui là c'est un modèle camouflage. C'est joli non ? Ca camoufle. Ca fait baroudeur.
Faut une barbe de trois jour avec, mais aussi une épilation des fesses et même du sillon interfessier.
Tu me diras que le camouflage au milieu de la forêt ça peut être sympa.
Moi je dis non.
Le but du jockstrap c'est d'être disponible facilement si tu vois ce que je veux dire. Alors la forêt au milieu, ça accroche, ça ralenti la glisse. C'est définitivement non.

Tu connais pas mon pote, mais sous ses jean's usés, je l'imagine bien en jockstrap.
Enfin non je l'imagine pas. J'ai même pas envie d'y penser. Beurk ! Image mentale efface toi !
Disons qu'il a bien une tête à porter ce genre de truc.
Tu me diras, "faut une tête spéciale pour porter un jockstrap ?". Je te réponds que tu connais pas la tête de mon pote. Tu sais juste qu'il est chauve. Ca suffit pas.
Tu me diras que ça se porte pas sur la tête. Là tu marques un point.
Encore que... En cache nez avec les élastiques derrière les oreilles...
Non ?
Non.

Mercredi prochain, je reviendrais te dire si la blonde de la table d'à côté aura vérifié si mon pote avait prévu son coup.





mardi 8 janvier 2008

Réunion à Montrouge

Hello,

Je prépare une réunion "entre nous" pour la fin janvier à Montrouge (92). Un mercredi après-midi sûrement.

Cette réunion sera ouverte aux jeunes (filles et garçons) entre 16 et 25 ans.

Sur les sujets qui VOUS font envie, vous tracassent. Vos questions, vos témoignages seront les bienvenus.

Cette réunion durera 1h30.
12 participants maxi
Participation de 10 euros par personne

Si vous êtes intéressé(e), contactez moi en m'adressant un email ICI


Faut il être président pour se taper des top models ?


C'est bien connu les femmes ne portent pas attention au physique.
Elle ne s'intéressent qu'à l'esprit.
Les femmes sont donc des intellos.
Qui se ressemblent s'assemblent me direz vous.
A moins qu'elles ne cherchent à compenser des lacunes personnelles ...
Vous me direz alors qu'un petit pois ferait l'affaire.
Je suis d'accord.

D'ailleurs il n'existe pas de magazine pour les femmes montrant des physiques avantageux de mecs.
Nous n'aimons pas ça.
C'est bien connu la taille ne compte pas.
Mater des mecs pas super ne nous gène pas du moment qu'ils ont un gros QI.

Ce n'est pas nous qui achetons le calendrier des Dieux du stade.
C'est les gayz.
Nous, les femmes, si jamais l'envie nous prenait de mater des mecs musclés, on serait obligées de feuilleter Tétu, comme les gays.

Seuls les hommes aiment ce que est beau.
Une belle femme peut s'imaginer avec un mec moche.
Mais un mec, même moche, ne peut s'imaginer qu'avec une belle femme.
Donc on peut être petit, avoir déjà divorcé 2 fois, avoir déjà plusieurs enfants et ressembler à Louis de Funès et se taper un top model, surtout s'il ressemble comme 2 gouttes d'eau à son ex.
Surtout si on est président. Car si quelqu'un a un gros QI c'est lui non ?
Et si le top model a goûté à tout, même aux beaux gosses, et bien elle finit par revenir à ses premieres attractions : un mec moche à gros QI.

Bon, c'est fini cette hypocrisie oui ?
Oui les femmes aiment les beaux gosses.
Oui les femmes aiment les mecs avec des tablettes d'abdos.
Oui les femmes aiment les mecs qui en un gros... calibre.
Oui les femmes s'en foutent du QI.
Oui être escort boy rapporte.
Oui il existe aujourd'hui des destinations de vacances pour nanas qui proposent des mecs baraqués en option pour excursions privées.

Y'aurait donc des mecs pour le sexe et des mecs pour l'amour ?
C'est drôle, c'est exactement ce que font les mecs non ? Ils épousent une gentille fille, pas trop hot, de celle que le copain ne pique pas (normalement) et fantasment sur les porno star qui leur feraient ce que leur femme ne peut même pas envisager en pensée ?
Et les femmes épouseraient un mec pas quelconque, pas trop beau (pour pas se le faire piquer par le copine) et fantasment sur les acteurs pour faire avec eux des trucs que leurs mecs pensent qu'elles ne sont même pas capable d'envisager ?
Vous suivez encore là ?


Les femmes, même combat que les mecs ?

Soyons optimistes et en ce début d'années ayons une pensée pour les moches. Oui il existe des belles femmes qui aiments les moches. Après tout pour se taper Mike Jagger, Arno Klarsfeld et tant d'autres dans le mêmes registres, il faut vraiment être avide de QI. Ou avoir de sacrées lacunes à compenser.

De tendresse peut être ?


Et vous, vous les rêvez comment vos mecs ? Comme ça ?

Help StopPrematureEjaaculation


T'as plein d'adresses email ?
Moi aussi.
Des professionnelles, des personnelles, des pour les gens qui me gonflent, des pour les gens prioritaires, des pour les contacts de ce blog...

Sur certaines malgré les filtres anti-spam j'y reçois environ 20 propositions par jour pour :
- prévenir mon éjaculation précoce
- faire gonfler ma verge
- agrandir mon pénis
- me taper des jeunes adolescentes
- mater des vieilles qui s'exhibent
- xdqcdq QFdqf egFA

Et tout ça en anglais siouplé.

Et avec des viruces, des spaïouaires... Tant qu'à faire autant faire la totale.

Y a bien longtemps que j'ouvre plus tout ça.
Y a bien longtemps que je ne comprends pas pourquoi je suis ciblée comme ça.

Et là, illumination !! ("illuminer ! Désilluminer !" C'est tiré de quel film ? Allez j'attends)

Mon profil est celui d'un mec !
Vous qui prenez le temps de me lire, vous savez que je n'ai pas de pénis à gonfler (enfin pas un vrai) (enfin pas accrocher à moi quoi). Enfin bref je suis une fille.

Mais celui qui ne me lit pas, celui qui me spamme juste en fonction de mes cookies, de mes pages visitées, il croit cet abruti que je suis un mec.

Eh bien je vais vous dire.
Je suis bien contente.
Parce que comme ça je ne me tape pas les spams contre la cellulite, pour le régime hyper slim, pour me faire refaire les nichons, pour devenir irresistible, pour ne pas rester célibataire.
Parce que :
- je n'ai pas de cellulite
- je ne cherche pas à maigrir
- mes nichons vont très bien
- je suis irresistible.

Et franchement, après tout, si jamais on trouve vraiment le remède miracle pour VRAIMENT faire grossir et allonger les pénis, je serais la première fille informée et la première à en faire profiter certains.... Lol

(pour ce qui est de mater des vieilles, n'en dites pas plus, je me regarde dans un miroir, je sais. Grrr)

Plein de bisous et Bonne Année 2008 !


Übersexuel ou hurluberlu for life ?

Je vous avais déjà parlé de la bécasse parisienne qui très friande de shopping n'envisageait la reproduction qu'avec un homologue hype, le dénommé Métrosexuel.

Le métrosexuel n'est pas un homme libéré qui ne peut éjaculer que dans le métro. Non.
Le métrosexuel est un mâle qui ne vit que dans les grandes villes et qui laisse apparaître sa part de féminité. Surtout si elle est très grande. C'est un garçon manqué. Ou une fille manquée, question de point de vue. C'est un mâle bisexuel c'est sur, qui aime le shopping, n'envisage pas de sortir sans être tatoué, s'être maquillé, parfumé et sans épilation totale. Pas à poil à l'anus !

Le metrosexuel est OUT !

Le marketing n'en veut plus. Parce que pour une raison encore mal connue des marketers, vous savez ceux qui veulent nous vendre tout ce dont n'a pas besoin (d'ailleurs, j'en ai rencontré un qui m'ai dit un jour "la pire chose est de fabriquer un produit et de faire une étude de marché pour savoir qui en a besoin. Il est bien plus simple et moins coûteux de créer un besoin puis de fabriquer le produit qui va y répondre"), euh, je sais plus ce que j'écrivais, enfin bref les marketers viennent de découvrir que les femelles aiment les mâles mâles voire la caillera ! Alors après avoir vendu aux mâles on va vendre aux mâles via leurs -éventuelles- femelles. Malin non ?

Voilà un concept innovant : l'übersexuel. über venant de l'allemand "au-dessus" (utilisé en américain pour désigner le top du top) . Non ce n'est pas un mâle qui vit sa sexualité au plafond. Que nenni, c'est un mâle un vrai qui fait voir qu'il est un mâle. Il est tatoué, se parfume, aime le shopping, la déco intérieure mais.... mais y a un mais, mais donc, il ne s'épile pas ! Il ne se rase plus et porte une barbe de 4 jours digne des plus grands baroudeurs, il a du poil au torse même que ça dépasse de la chemise qu'il se doit de porter ouverte tel Mike Brant dans les années 70 |Tu te demandes qui est Mike Brant ? Me gonfle pas, fais une recherche sur Googeule, t'auras appris des tonnes de choses sur les années 70. Ouais j'y étais, parfaitement. Jalouse]. Il ne se maquille pas. Il aime les filles, le montre et sait être tendre car il n'a pas peur de la vie en couple et de la paternité.

Un autre exemple ? Tiens, le mâle brun de la pub Fuel for Life de Diesel. Vous savez ce parfum commercialisé par l'Oréal qui n'a rien de spectaculaire à part sentir la même chose qu'un autre parfum ? Fuel a été le parfum le plus vendu en ces fêtes de fin d'année malgré une composition bas de gamme et une reprise d'un ancien jus et malgré les commentaires réalistes des professionnels. Eh bien pourquoi donc pensez vous qu'il a si bien marché ? A cause de l'übersexuel ! Vous suivez là ou quoi ? Le mâle brun pas baraqué mais avec sa plaquette d'abdos, avec sa barbe et ses poils, tout en sachant qu'il se parfume et ne se néglige pas. Et ki ka votre avis à acheté ce parfum ? Les mecs ? Mé non, les femmes pour les mecs.

Alors l'übersexuel, vrai mâle ou vrai produit marketing ?
Pix : George Clooney, l'übersexuel n° 1 pour les américains (alors qu'il a avoué ne pas vouloir vivre en couple et encore moins avoir des enfants !!!):

Saisis un titre d'article ici !

J'fais ce que je veux d'abord. Si mon titre je veux le mettre ailleurs c'est mon droit, et puis les titres c'est pas une obligation. Et puis t'es qui pour me donner l'ordre de mettre un titre et en plus ici !! Non mé !

Bon kikiva avoué avoir chatté avec moi lundi soir par SMS ? Trop cool en tout cas, trop court aussi pour passer des messages importants !

Quoi, mes addict sisters n'ont pas tenté le coup ?

Bon je vous ferais un topo en fin de semaine prochaine et j'en remettrais sur une couche sur les dangers des blogs.

Zavé remarqué je viens pas souvent en ce moment. Toujours pas d'ordi à dispo (bientôt....très bientôt...) alors je rame pour passer ici.

[si qq'1 connait qq'1 qui bosse chez HP et qu'à des prix sur les portables, faites moi signe, j'aurais une pensée émue pour vous à chaque fois que je mettrais les doigts sur une touche]

Y'm semble que qq'1 a posé une question sur les borderlines. Enfin qq'1 qui s'intéresse à la psy au logis. Juré, craché (beurk), je vais mettre ne ligne la suite des articles sur les types de personnalité. Je sais que vous en mourrez d'envie en cette fin d'année, que ça vous manque même sûrement, mais que voulez vous, j'suis comme çaaaaaaaaaaaaaa (comme chantait l'autre).Pas de référence intellectuelle en ce jour. Les autres non plus d'ailleurs. Kika dit ça ?

Au fait, y parait que c'est bientôt NOËL !! Yeah ! Cadeaux, bouffe, champagne. Obligations familiales, ennui, dépressions... Que de la joie ! Surtout pour les psys ! Petits, petits, pensez à nous...

Allez Joyeux Noël !


Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça" - Coluche

La Fée Lation


Suite à une arthrose des genoux (déclarée maladie professionnelle), la Fée Turlute prend sa retraite. Bien qu'ayant toujours pris sa destinée en main, la Fée Turlute n'a jamais réussit à avoir d'enfant. Alors elle cède la main à une amie, la Fée Lation.

Quelques heures après avoir pris ses fonctions, la Fée Lation revient voir la Fée Turlute et lui pose une grave question existentielle : « Si je suce au premier RDV, suis-je une Fée facile ? ».

La Fée Turlute en sa grande expérience, hausse les épaules et lève les yeux au ciel et lui répond :

Si tu suces au premier RDV :
1. c'est que t'aime ça
2. c'est que t'aime pas ça, mais que tu te dis que ça t'évitera de passer à la casserole
3. c'est que t'es tellement moche que c'est la seule façon de retenir un mec plus de 30 secondes.
Dans les 3 cas, t'es sûre de te faire larguer dans les 24 heures. Le mec il est pas fou. Dans les 2 premiers cas, il se dit que tu prends trop d'initiatives et qu'il pourra jamais assurer avec une bête de sexe comme toi. Dans le 3ème cas, il est déjà parti en te laissant l'addition.

Et puis « facile », ça veut dire quoi ?
Que t'es disponible ? Ben oui tu l'es, sinon tu serais pas là avec lui !
Que t'es accessible ? Ben non, t'as gardé ta culotte. N'est pas Britney qui veut.
Que tu changes de mec souvent ? Ben oui, puisqu'à force de sucer au premier RDV tu te fais larguer toutes les 24 heures ! Pfff, t'es un sacré cas !

Retournons la situation.
T'es un mec, t'as un rancard.
« Si je me fais sucer au premier RDV, suis-je un mec facile ? »

1. T'aime ça et t'aurait tort de t'en priver
2. t'aime ça et t'as pas envie de lui en donner plus
3. t'aime ça mais elle est moche. Allez tu prends ton pied et puis tu verras pas sa tronche.
Dans les 3 cas, tu l'as largue dans les 24 heures. Dans le premier cas, si elle te suces si facilement c'est qu'elle doit faire pareil avec les autres et tes copains vont sûrement finir par en profiter. T'es pas partageur, basta ! Dans le second cas, t'assures pas avec les bêtes de sexe mais au moins t'en as profité à donf. Dans le cas n°3, elle est moche, on l'a déjà dit.

La Fée Lation a tout compris, mais elle s'en fout. Toute à son impulsivité elle plonge la tête la première dans les profondeurs obscures de l'âme masculine. Les boules !



Dans un prochain article, la Fée Lation expliquera en quoi consiste son job à sa meilleure copine Suce-Pince.



La Fée Lation à l'entrainement...

Spring Nicht !

Ah ah, je savais qu'avec un titre pareil je risquais d'intéresser du monde.
Vous vous dites, pff elle va nous parler de Tokio Hotel. De Bill Kaulitz (je sais même l'écrire sans faute) et de son frère jumeau, qu'on ne sait jamais en fait s'il n'échangent pas leurs rôles de temps en temps (z"avez remarqué on voit pas toujours son piercing à Bill)..
Ou comme vous êtes des personnes qui à force de lire mes articles que le monde m'envie, vous vous dites que je vais analyser la polémique (Victor) sur leur dernier clip.
J'entends déjà les râles des fans qui criaient devant leur écran "saute pas, saute pas !!" ou en version originale "spring nicht, spring nicht !!". Allez hop, un tit cours l'allemand en passant. Un tit coup de marketing aussi. Sont plus malins qu'ils n'en n'ont l'air.

Ben non. Raté.
J'avez remarqué aujourd'hui je vouvoie.
Aujourd'hui je ne m'adresse pas à toi (je te fais la gueule peut être) mais à tout le monde.
Parlons..... Suicide.
Ecrivons surtout sur ce qu'on dénomme le "Mat Syndrôme".
Alors alors, le "Mat Syndrôme" est une expression "inventée" en 2006 par 2 psychiatres pour dénommer les 5 phases qui peuvent mener les ados au suicide.

Rappelons que les filles font beaucoup de TS mais se suicident peu et que les garçons font peu de TS car eux ne se ratent pas.
Soit 150 000 TS par an en France.
Soit 3 suicides par jour en France.
Certes c'est dit crûment, mais c'est une réalité. Le suicide touche plus les mecs.
Si le suicide est la seconde cause de décès des ados (les accidents de la route étant la première cause), l'acte suicidaire concerne principalement des hommes jeunes adultes ou très âgés (80% des suicides).

Donc je disais 5 phases. Qui débutent par un événement parfois jugé insignifiant extérieurement mais qui a valeur de choc pour le jeune (dispute avec les parents, séparation d'avec son ami...). Chaque phase pouvant donner lieu à 3 solutions : la résolution, le passage à la phase suivante ou le passage à l'acte suicidaire.

Phase 1 : l'imaginaire-Roi
Grosse déconnection d'avec la réalité. La mort est perçue positivement, comme un voyage résolvant les souffrances.

Phase 2 : lutte

Grande anxiété. Le jeune renonce à se battre, il aspire à un soulagement

Phase 3 : renoncement

Aspects dépressifs. Le jeune ne se raccroche plus à rien, surtout pas à la vie. Il glisse vers quelque chose qu'il ne contrôle pas.

Phase 4 : Ressentiment
Agressivité, révolte. Hait le monde, veut entraîner tout le monde avec lui. Seuls ceux qui veulent mourir avec lui ont compris.

Phase 5 : oeil du cyclone
Calme apparent. Serein. Annonce sa mort prochaine. Tout est planifié. Le jeune est anesthésié. Il devient "transparent" pour les autres.

Passage à l'acte.
L'ado est dépressif, ne croit plus en rien, ne vaut plus rien. Il est perdu.


Les parents, les proches doivent apprendre à décoder ces phases, la parole et les signes avant-coureur et a en parler.
Parler de la mort et du suicide ce n'est pas donner l'idée ou pousser au suicide.
Tout parent perdu ou qui n'arrive pas à dialoguer se doit de ne pas hésiter à consulter un psy, pour lui, pour son enfant. Pour la vie.

Et vous, vous en êtes ou ?




Médicalisation


Aujourd'hui pour faire compliqué, j'ai envie de te parler, enfin de t'écrire, sur la médicalisation à outrance que je constate dans ta vie.

On est tous de grands malades.
On ne le savait pas.
On nous cache des choses.
Mais heureusement, les toubibs sont là pour nous rappeler qu'il faut étoffer leur clientèle.

Tiens, prends l'hyperactivité.
Tu remarques, je choisis un sujet d'actualité, je dirais même « à la mode ».
Ben, y a de plus en plus de gosses diagnostiqués hyperactifs.
Par qui ? Par les médecins.
Pas par les psys.
Comment qu'on les traite ces gosses ? A coup de médocs.
Prescrits par qui ? par les médecins.
T'as des troubles du comportement ? Tac, un médoc miracle.
Le gosse est calmé, les parents n'ont plus besoin de s'en préoccuper, voire de s'en occuper tout court.
Seulement, c'est marrant, je ne sais pas pourquoi, mais il me semblait avoir appris que les troubles du comportements, c'étaient les psychologues qui les prenaient en charge.
Une idée comme ça.

Tiens, prends la cigarette.
Tu remarques, c'est un sujet d'actualité. D'autant plus que d'ici 1 mois tu pourras plus fumer nul part sauf dans la rue.
Bien fait pour toi, je te dirais. Je ne fume pas. De cigarettes.
Ben, fumer est juste une addiction à la nicotine.
C'est marrant, avant on te disait que la clope n'était pas une drogue.
C'était d'ailleurs pour ça que c'était et c'est encore en vente libre et sponsorisé par l'Etat.
Les fabricants nous auraient-ils caché quelque chose ?
L'Etat aurait-il des remords ?
Une addiction ça se soigne.
Par les médecins.
Subutex peut être ? Ah non ?
Alors ? C'est simple. Il faut apprendre à diminuer la dose.
Par qui ? Par les médecins.
Ben comment tu fais ? C'est simple. Faut vraiment tout te dire en ce moment ! Tu mets un patch à la nicotine.
Sur ton bras ou sur tes fesses. Bien.
Maintenant t'es timbré. Prêt à poster.
Et qui qui fait la prescription ? Ton toubib. Merci qui ?
Et t'en oublie d'avoir envie de te détendre après le repas avec une clope voluptueusement tiède entre tes doigts que t'as sortie de ton paquet, coincée entre tes lèvres, pouvoir faire le geste de sortir ton briquet (celui avec un tatoo tribal dessus, tu vois), de faire jaillir la flamme et d'aspirer profondément la fumée qui resortira toutes blanches de tes naseaux et derrière laquelle tu pourras te cacher.
C'est marrant, moi j'ai appris que les comportements addictifs (clope, jeux, sexe..), c'étaient des troubles du comportement.
C'est pas un truc de psy ça ?

Tiens, prends les fausses couches et les avortements.
Ouais, là je sais tu vas me dire c'est purement médical.
Je te vois venir, je commence à te connaître.
Y a un psychiatre qui vient de découvrir que les médecins banalisaient ces grossesses interrompues.
« C'est la sélection naturelle »
« C'est mieux comme ça »
« Il faut vite refaire un bébé »
Qu'ils disent.
Or, il paraîtrait que les fausses couches et les avortements c'est pas bien pour le psychisme.
Ah bon ?
Faudrait faire son deuil ? Ne pas transmettre à l'enfant suivant ?
Et qui c'est qui dit ça ? Un psychiatre, un médecin donc.
Et qu'est-ce qu'il dit le toubib ?
Je vous le donne en mille.
« Il faut proposer systématiquement une consultation psychologique ».


Tss tss, celui là il va pas garder ses clients patients

Journée exceptionnelle !

Toi qui me lis tu remarqueras que j'ai tardé à mettre un nouvel article.
Celui en dessous m'amenant pas mal de lecteurs/lectrice je me suis demandé si je n'allais pas le laisser encore quelques temps.
Histoire que la page finisse pas être référencée par Gougeul.

Mais ce matin, toi qui te connectes ici, tu vas avoir la possibilité d'assister à quelque chose d'exceptionnel.
Exceptionnel a deux sens. le sens de "rare" mais aussi "d'extraordinaire".
C'est ce à quoi je te convie.

Car je te l'annonce.
Non j'ose pas.
Allez je me lance.
Voila.

Je mets la citation du week-end en début de semaine.

Voila c'est fait.
C'est exceptionnel non ?
Je t'avais prévenu.
Je sais c'est difficile de s'en remettre.
Et encore tu n'as pas lu la citation du week-end, celle placée en début de semaine.
Retiens ton souffle.
Ci dessous :

"Avant de changer d'idée, s'assurer qu'on en a déjà une. " Albert Brie

Je sais.
Ne me remercie pas.

Tu as souris ? Tu as ri peut être ?
Tu vois, je l'avais bien écrit dans le titre que ce serait une journée exceptionnelle.
Je suis pas si déb' que ça. Lol


SOS Hommes Battus

Répétez après moi « supercalifragilistic expialidocious ». Encore une fois !
C'est mieux.
Vous voyez pas le rapport avec le titre de l'article. Moi non plus. C'était juste pour faire une intro. Débile.


Cela fait maintenant 3 hommes battus que je rencontre en consultation.
Oh ils ne consultent pas pour cela.
Ca commence toujours par une consultation de couple. Y a un blem. Ca ne va plus. Ils envisagent de se séparer. Enfin, surtout Elle. Elle veut le quitter.

Tenez la dernière fois, c'est lui qui m'appelle. Sa femme veut le quitter, ils veulent faire le point pour tenter d'arranger les choses.
J'arrive chez eux. Oui je consulte de plus en plus à domicile, c'est fou comme l'environnement familier dans lequel les personnes évoluent vous en apprennent sur elles et sur leurs relations interpersonnelles.
C'est Lui qui ouvre. 1m85, tout mince, replié sur lui-même. Voix douce. Trop. 35 ans. Comportementalement je lui en donne 50. Traîne des pieds en marchant. Mal habillé.
Tout est propret. Meubles style Ikea. Pas une miette qui traîne. Mais des tâches sur les murs jaunâtres, surtout derrière le canapé.
Elle est là. Déjà assise sur le canapé défoncé. Petite, menue, jolie. Pull moulant, jupe courte. 28 ans. Sexy je dirais.
Il s'assoit chacun d'un côté du canapé. Elle ne le regarde pas. Elle est très sûre d'elle. Lui coupe la parole.

Je les ai déjà croisé dans la rue. Lui très droit, lui tient fermement la main. Elle, petite fille apeurée qui regarde par terre.
Là, chez eux, tout est inversé.

Elle veut le quitter. Il a regardé des images porno sur son micro pendant qu'elle n'était pas là. Il a nié. Elle n'a plus confiance en lui.
Il la regarde comme s'il voyait un madone. Il l'admire. S'excuse. Ne recommencera pas. Ne comprends pas. Se dégoûte. Est prêt à tout pour qu'elle reste.
A tout. Vraiment à tout. C'est ça le problème.

J'entends la demande. Je sais que ce n'est pas celle là qui préoccupe. Comme toujours dans les consultations.
Elle a fait des crises de colère toute petite. Ca s'est arrêté et a repris juste après le mariage. Il ne sait plus quoi faire pour qu'elle se calme. Il supporte tout. Même les assiettes et les tasses de café balancées sur les murs. D'où les tâches. Ils en viennent parfois au mains. Il la laisse gagner car il a peur de lui faire mal.
Je leur demande avec l'air d'un ange « vous avez une relation sado-maso ? »
Non. Ca ne leur conviendrait pas.
'Homme battu ? »
------
Grand silence.
-------
Il reconnaît se laisser faire car c'est le seul moyen pour qu'elle se calme.

Je les vois 3 fois. Tout va pour le mieux. Ils veulent refaire leur mariage.
Je demande à les voir séparément pour faire le point avec chacun d'eux.
Je la rencontre Elle. Elle me cache des choses, c'est claire. Je lui dis. Elle me répond qu'elle doit apprendre à me faire confiance. Je lui apprends quelques trucs pour contenir sa colère.
Je voudrais le rencontrer lui. Il n'est pas chaud. Alors on convient d'une 4ème consultation de couple.
J'arrive. Il ouvre.
Il a un cocard et des griffures profondes sur le visage.
Je dis « le chat vous a griffé ? ». Ils n'ont pas de chat. Nous le savons tous les deux.
Il m'offre un café et nous discutons dans la cuisine.
Son café est horrible et tiède.
Il ne sait plus quoi faire. Elle est partie. Elle demande le divorce.
Ils se sont disputés. Il ne sait pas pourquoi. Rien. Il n'en peut plus. Il pleure. Il l'aime.
Je lui expliquer que c'est de la violence conjugale. Que c'est un délit. Que c'est sanctionné par la loi. Je lui propose de porter plainte. De le soutenir dans sa démarche. Il freine, je le voies. Une main-courante alors ? Afin qu'Elle comprenne qu'Elle a dépassé les limites.

Brutalement, Elle entre dans l'appartement. Reste dans l'entrée. Est venue m'annoncer qu'ils avaient décidé conjointement d'arrêter les consultations car ils sont trop dépendants du psy (au bout de 4 séances seulement).
Je lui rappelle que c'est de la violence. Elle sait.
Je lui rappelle que c'est un délit. Elle sait.
Je lui rappelle qu'il existe des sanctions. Elle sait.
Elle va dans sa chambre.
Il me raccompagne à la porte.
Je lui propose de faire un signalement. On se rappelle.

En effet, il m'appelle 15 minutes plus tard. Très sûr de lui, voire agressif.
On s'est mal compris. Ils se sont disputés, il a trébuché et il est tombé sur un coin de la table d'où les marques.

Fin




Cette histoire est vraie. Elle date d'il y a 2 mois.
Il n'existe en France aucune association s'occupant des hommes victimes de violence conjugale.
En France il y a environ 800 000 plaintes de violence conjugale par an. Un tiers émane d'hommes.
Ne croyez pas que cela n'arrive qu'aux femmes. Ne croyez pas que seuls les hommes soient capables de violence.


Extrait du film "Célia"

La chasse aux bécasses


La bécasse (Scolopax rusticola) est un oiseau au long bec et aux yeux dotés d'une vision à 360° qui lors du mauvais temps se déplace en longeant les bois et en s'approchant du bétail pour se nourrir.

Eh bien des bécasses, vous je sais pas, mais moi j'en vois plein dans Paris.
Mais d'une autre famille, certainement des Pétasses Parisiana facilement reconnaissable à leur vision à 360° qui surveille les vitrines des magasins qui proposent des promotions ou des nouveautés.

Dès que le mauvais temps est là on les voit longer les vitrines pour chercher de quoi nourrir leurs placards. Là des bottes ! Seulement 170 euros ! Là une jupe boule ! En promo à seulement 80 euros ! Ici, un pull pur cashmere avec Kitty dans le dos ! Seulement 180 euros !

Son battement d'ailes suit le rythme des promos et surtout en ce moment des « ventes presse ».

Mais attention pas de prix trop bas, ventes promos certes mais pas soldes, faudrait voir à pas se mélanger.


Quoi vous ne savez pas ce qu'est une vente presse ? Je vous l'ai dit j'ai décidé de devenir superficielle et cette superficialité ne saurait accepter de vous expliquer ce qu'est une vente presse. Enfin, parce que j'ai pas tout compris moi même, mais faut pas le dire. Bref j'ai cru comprendre que c'est une vente dans laquelle une grande marque propose des super prix sur ses modèles les plus moches ou les moins vendus ou qui devaient partir à la benne. Il faut être invité bien sur. Qu'est ce que vous croyez ! C'est tout un privilège que de devoir, car c'est un devoir pour redorer la haute couture française, porter des trucs moches et has been achetés à des prix qui nourriraient une famille chinoise pendant 50 ans. Bon mais les invitations, mine de rien on peut s'en passer, on se place devant la porte et on attend qu'une autre Pétasse Parisiana vous propose d'entrer avec elle ou il suffit de faire du charme ou parfois l'entrée est libre.

Ben oui, la Pétasse Parisiana aime à se croire élitiste là où tout le monde peut aller.


Vous aurez remarqué d'ailleurs que c'est tendance. C'est hype. Porter des trucs moches, cheap, qui paraissent fabriqués en Chine (en fait c'est le cas) mais achetés à prix d'or chez Pior j'adore, chez Baje, chez Bol & Mo, chez Isa Padrôle... c'est LA MODE. Il faut paraître pauvre. Avec des fringues trop grandes, des fringues qui cachent ces corps bien entretenus à coup de sport et de nourriture bio, des fringues qui cachent le statut social mais surtout qui cachent de quel sexe on est.
Slim (has been seul) avec jupe boule (pour pas qu'on voit les fesses). Pull long décolleté avec t-shirt pour pas qu'on voit les seins.

D'ailleurs il ne faut pas avoir de seins, ni de hanches pour porter un slim, une jupe boule, une robe courte, des low boots au risque de passer pour un gros boudin.


Or la Pétasse Parisiana ne veut pas être confondue avec un Boudina Rustica. Elle veut rester mince, comme une ado. Avoir des formes après 20 ans c'est montrer qu'on a vieillit et qu'on ne peut plus s'habiller comme la gamine lycéenne d'à côté.


Comment trouver les Pétasses Parisiana dans leur habitat ?
On les retrouve posées en grappe dans les canapés des bars lounge chacune présentant aux autres ses derniers achats devant un verre de champ' rosé.

Ne les cherchez pas dans les banlieues parisiennes, c'est beaucoup trop éloigné de leur habitat de nidification.
La Pétasse Parisiana a un comportement grégaire et elle cherche par tous les moyens à retrouver ses congénères. Le blog en est un.

Car la Pétasse Parisiana créé des blogs et des sites ! Elles y partagent leurs bons plans ventes, les photos de leurs derniers achats, les commentaires flatteurs « ma chérie t'es super la-dedans » (même quand la cop' a l'air d'un super gros boudin), « oh j'en veuuuuuux un aussi, donne moi l'adresse, sinon je meurs » (Chiche !).


Du coup les Pétasses Parisiana se reconnaissent aussi à leur plumage. Plumage très changeant en fonction des saisons, des modes et des mouvements hype, mais présentant toutes le mêmes plumage au même moment (puisque acheté au même endroit à quelques heures près).
Je m'attache à en étudier de près quelques unes que j'ai repéré sur le net et qui, d'ores et déjà, sont mes modèles dans ma quête de superficialité. Et je peux vous dire qu'elles ont, pour certaines, un sacré sens de l'humour et de l'autodérision.

La prochaine fois, je vous parlerais d'une toute autre espèce : l'übersexuel Parisiana tout aussi intéressant quant à ses habitudes.

Torture et Syndrôme de Munchausen par procuration


Y paraît que le 19 novembre en effet c'est la Journée mondiale de prévention des abus envers les enfants.

Y paraît que le 20 novembre, ce sera la 18ème anniversaire de la Convention des Droits de l'Enfant.

Y paraît qu'on vient de retrouver une gamine de 4 ans torturée depuis qu'elle a 6 mois par ses parents adoptifs à Sartrouville.

Y paraît que les parents souffrent du syndrôme de Munchausen. C'est ce qu'ils disent dans la TV.

Le syndrôme de Munchausen c'est quand une personne se rend volontairement malade (ingestion ou injection de produits néfastes pour la santé) afin d'être prise en charge médicalement. Elle le fait de plus en plus souvent, le but étant d'arriver à un moment d'être opérée de n'importenawak pour rester le plus longtemps possible avec une équipe médicale. Elle sera choyée, chouchoutée. Tout ce qu'elle n'a pas eu dans son enfance. Et ça ne finit qu'avec le décès de la patiente.

Bon sang, mais c'est bien sur qu'il ne faudrait pas confondre avec le Syndrôme de Munchausen PAR PROCURATION dans lequel un des parents, en général la mère, rend volontairement malade un de ses enfants afin de le trimballer d'hosto en hosto jusqu'à ce qu'il en meure. Puis elle passe au second gosse si elle en a. C'est pas pour appeler au secours sur son état de détresse, non non la maman ce qu'elle veut c'est passer pour super maman, celle qui s'occupe vachement bien de ses gosses, qui les trimballe à chaque fois à l'hosto, chez les médecins. Jamais les mêmes des fois qu'ils auraient des doutes, faut pas la prendre pour une idiote non plus. Et puis elle ment tellement bien, elle s'est bien rancardé sur les troubles médicaux, alors hop, tiens que je t'étouffe le gosse pendant que le toubib sort de son bureau afin de faire semblant de la sauver (le gosse pas le médecin) lorsque le toubib revient. Tiens que je lui injecte de l'urine dans l'abodmen pour qu'il développe des infections. Certes la tortionnaire a un gros besoin affectif, certes elle a un gros besoin d'être valorisée. Mais y a des gosses qui sont torturés et qui meurent pour prouver à super maman qu'elle aussi elle existe.

Bref, je vois pas où le syndrôme de Munchausen vient faire son apparition dans la pénible histoire de cette gamine. Ou alors on nous donne pas toutes les infos. Les deux parents ayant pris soin de bien lui faire comprendre qu'être adoptée dans cette famille ça donnait des droits : le droit de se taire et le droit de ne pas être reconnu comme être humain.

Bien sur la journaliste n'hésite pas une seconde à s'investir et pose la question qui fera pleurer dans les chaumières, celle que tout le monde se pose sans oser la dire : va t elle en garder des séquelles la pauvre gosse ? L'autre en face, j'ai pas vu s'il était psy ou pas, lui rappelle plus sérieusement qu'on ne peut pas avoir été torturée pendant près de 4 ans sans que cela ait des conséquences psychiques, développementales et comportementales. Et qu'il précise qu'il serait bien que la prochaine famille d'accueil ait de la patience, hein parce que la gamine elle va pas être facile. En plus.

Ah oui, y a un autre gosse, mais lui c'est le leur, leur enfant légitime comme on dit, celui a qui ils ont donné la vie. Lui n'a rien subit mais il a vu. Lui, la journaliste ne demande ce qu'il va devenir. C'est vrai, il a pas subit, il a juste vu et entendu. Pour dire rien.

Allez, écran suivant.


(attention la vidéo est hard)



La trottinette, c'est bien plus chouette !


V'là t'y pas que je tentais de me déplacer au milieu de la foule des nouveaux usagers piétons avec ma trottinette le long de l'avenue Aristide Briand.

Vous m'imaginez en vélo ? Avec mes Doc, mes jean's troués et mon long manteau noir.. Nenni, mon image de marque en prendrait un coup. Les post punk et pré gothik en vélib' ??? On aurait tout vu. Ca passera pas par moi.

Mais la trottinette c'est la classe.

D'abord parce que y en a plein qui savent pas en faire. Na !

D'abord parce qu'y en a qu'osent plus en faire, vu qu'à l'âge adulte c'est plus de notre âge. Na !

D'abord parce que les pré-ados se marrent et me font des clins d'œil entendus lorsqu'on se croisent. Na !

D'abord parce qu'il m'arrive de faire la course avec un trottinette-man qui revient d'avoir amener ses gosses à l'école et même qu'on s'échangent nos trotti et qu'on parlent d'amortisseurs, de taille de wheels pour faire pro. Na !

D'abord parce que la trotti ça vous fait les joues roses et la peau douce, vu qu'on prend le vent et qu'on fait de l'exercice physique dès potron-minet.

D'abord parce qu'il n'y aura pas d'ensuite. Na !

D'abord parce que les gens me font plein de sourires lorsqu'ils me croisent et qu'ils font même l'effort de me laisser passer.

Et rien que pour ça –d'abord- je fais de la trottinette.




Plinthe ou plainte ?


Mercredi soir, j'ai un espoir.

Celui de retrouver la question qu'on m'a posée à la suite d'un article et que je ne retrouve pas (pas l'article, la question...).

Faut que je diminue le kawa.

Je peux pas continuer comme ça.

La la la lalala la...

La prem's qui dit que c'est nul je lui file une baffe virtuelle ! Tiens prends ça, ça t'apprendra. Un peu de violence dans ce monde de calme et de silence. C'est vrai quoi j'en ai marre que personne ne dise rien sur rien.

Tiens regardez les problèmes des transports à Paris, vous croyez que les usagers diraient quelque chose ? Boycottons dès lundi les transports pendant 2 jours. La RATP (Rentre Avec Tes Pieds ou Reste Assis T'es Payé) et la SNCF (Sans Nous Consulter Franchement) veulent pas bosser, mettons les au chômage technique ! Y s'ront payer à rien foutre (comment ça on verra pas la différence ?) et les directions vont commencer à s'intéresser aux consommateurs que nous sommes.

M'en fout vous me direz, je prends pas les transports. Je préfère polluer. Comme les milliers d'usagers qui ont dû prendre leur bagnole ce matin et redécouvrir avec plaisir la non-cohabitation avec certains de leurs semblables qui oublient de se laver, qui se croient encore dans leur salle de bain et se nettoient les oreilles, le nez et les dents dans le tromé.

Pour revenir au sujet qui nous interpelle (au niveau du vé-cul), je parlais de ne pas se plaindre. Pourquoi ne pas porter plainte contre la RATP ou la SNCF qui portent atteinte à la liberté de circulation ? Qui portent atteinte au droit au travail ?

Parce que...

Parce que porter plainte, y'en a plein qui savent pas faire... Ben oui, tiens prenez les victimes de violence conjugales, les victimes d'agressions, les victimes d'abus sexuelles. Combien portent plainte contre leur agresseur ? Je vous le demande. Dites un chiffre. Allez encore moins que ça. Je vous aide : environ 10 % tous types d'agression confondus.

Peur des répresailles, peur de ne pas être crue. Peur d'avoir honte tout simplement. Eh bien, oyez oyez, chères futures et ex-victimes, le ministère de la Justice (celle avec une balance qui pèse le bien et le mal) nous promet de mettre en place dès le 1er janvier 2008 la possibilité de porter plainte EN LIGNE ! Je parle pas d'une ligne de coke non, non. Je parle d'internet. Et hop je porte plainte et si c'est urgent je vois débarquer chez moi les forces de police ou de gendarmerie qui viendront constater. Et si c'est pas urgent, hop, un RDV au commissariat afin d'en discuter.

Un petit questionnaire en ligne. J'imagine :
Nom, prénom, date de naissance, sexe (d'appartenance pas d'orientation sexuelle siouplé)
adresse, n° de tél (pas de portable ça coûte cher à rappeler)
type d'agression
Pouvez vous expliquer les circonstances de votre agression ?
Connaissez vous votre agresseur (si oui voir question suivante) ?
Nom, Prénom, adresse de l'agresseur (présumé)
Peut on vous contacter à votre domicile ou sur votre lieu de travail ?
Pensez vous qu'une intervention en urgence soit nécessaire ? Si non, cochez ici, si oui et que vous n'avez plus de force pour cliquer, criez très fort. Plus fort on ne vous entend pas à travers l'écran voyons !

Ca part d'une bonne idée vous me direz. Je suis bien d'accord. Si... La plainte est maintenue.
Dans tous les cas la victime aura la possibilité de réagir vite. Mais il lui faudra toujours subir le regard du policier ou du gendarme qui, croit-elle, lit la honte, la souillure sur son front.

Et là elle a gagné quoi la victime ?


Comme dirait l'autre : "C'est Paris ! "




Je vais vite ou comment la Tektonik vint aux foules...

J'ai besoin d'amooooooooooouuuuuuuuuuuur, des bisous j'en veux tous les joooooooouuuuuuuuurs, c'est comme ça... Ben la tite Lorie (fiée) en a besoin mais vite. Elle va vite, elle va tellement vite qu'elle porte les robettes de Brit Brit et se fait réaliser ses clips comme Ophélaïe. Entre deux moves de bras pour nous faire croire qu'elle, elle sait danser la tektonik, vous savez the lastest dance, celle où qu'on bouge les bras et les jambes dans tous les sens. Une danse qui n'est pas sans rappeler le syndrome de Gilles de la Tourette. Y'en a qu'on de la chance, pour moins que ça au XIXème (pas l'arrondissement, le siècle !) y se seraient retrouver au pavillon des agités de Saint Anne du IVème (l'arrondissement de Paris, pas le siècle ! Y'en a qui suivent ?).

Pas bien compliqué en fait : pour la haut t'imagines que t'as des cheveux sur le front et que tu les lisses avec les mains, tu les lisses bien, tu fais pas semblant hein. Un coup sur la droite, puis bien vers le bas. Et pour celles qu'on la frange (comment ça vous l'avez pas encore alors que Kate Moss le paquet d'os, la porte déjà.. Ah la la toute une fashion éducation à refaire), c'est plus facile. Allez Lorie (ble) tu nous montres ton dos, tes épaules. Bientôt t'enlèves la culotte et t'auras autant de succès que l'autre boulotte qui néglige ses gosses. C'est vrai quoi c'est pas parce qu'une nana néglige ses gosses, qu'elle les fait tomber, qu'elle les nourrit pas pendant qu'elle se sniffe et se bourre, qu'il faudrait pas qu'on lui achète sa zikmu pour remplir nos mp3 et son compte en passant qui paiera les nounous.


Pourquoi je vous parle de tout ça moi ? Ah oui, parce que samedi soir, je surfe comme une bête sur le net et je me penche (pas trop sinon je tombe) sur le phénomène de la tektonik. Et qu'on voudrait nous la mettre aux Jeux Olympiques ! Z'y voua déjà les chinois qu'on une longueur d'avance avec le Qi Qong accélérer le rythme devant les cams mondiales. Que trouve-je ? Je vous donne en mille, un mec sur un site qui fluctue (y se reconnaîtra s'il passe ici. Nec mergitur) qui annonce d'un trac comme ça sans rire que l'origine de la tektonik remonterait à Iggy Pop. Iggggggyyyyyyyyy... Rhaaa z'êtes trop jeunes pour comprendre. Le mec déjanté sur scène, toujours à moitié à poil et quand je dis à moitié je veux pas dire 50 %, mais bon y cache parfois juste ce qu'il faudrait pas. Iggy, celui qu'est capable de nous chanter « Monster Men » la BO d'un toon avec la même verdeur qu'une Dorothée nous traitant de menteuse.

Vous m'connaissez, mon sang ne fait qu'un tour. Je lui rappelle que si Iggy y s'trémousse dans tous les sens, niveau chorégraphique c'est du free contemporain, bref Iggy y s'agite, y danse pas. Nuance. Je lui sors MA référence. Non mais, on peut décider de devenir superficielle et tout autant garder au fond de soi quelques anthologies de la variété française. Bref, j'en viens à Carole Laure. Mwouais, je sais ça vous dit rien. Pas française Carole Laure ? Ben oui je sais Canadienne. Mais sans la canadienne ! Hein ? Vous comprenez plus rien ? Pas grave. Moi je suis et c'est cool. Carole Laure chantait en 1989 « Danse avant de tomber ». A l'é-pok (c'était pas les dinosaures, non) sa choré (de huntington selon certains) avait fait jaser dans les chaumières : violent, désordonné, saccadé.. Peu accessible pour faite court (ou vite selon Lorie) au grand public. Voilà ce que j'ai dit sur ce site, c'est que pour moi Carole Laure avait déjà tenté d'initier le grand public à la tektonik.

Dans le cadre de « j'en fais sans le savoir », voilà pour vous faire une idée :




Ô Miroir, faut-il réfléchir ?


Vous avez cru y échapper, non mais ???? Vous croyez donc que du jour au lendemain je suis capable de devenir d'une superficialité sans fin ?

Vous avez raison. Je peux le faire. Je peux le faire. Je peux le faire... Mwouais pas très efficace.

Comment ça Kito, le temps on s'en fout ? Mé nooooooooooon, tu l'écris toi même, c'est important pour savoir si aujourd'hui je pourrais enfiler mon total look pouf avec les gambettes à l'air et ma jupette à ras la casquette ou si je dois me refiler un look Chabal d'hiver. Et puis t'imagine, le jour où je me sens aussi joliasse que Keyra Knightley (les seins en plus. Les hanches aussi d'ailleurs), du fait de la présence d'un ciel gris et d'une trombe d'eau je suis obligée d'avoir l'air aussi ciré qu'un marin en mer du Nord ? Pfff, boujour le moral.

Donc le temps c'est important. Le temps qu'il fait bien sur. Je ne parle pas du temps qui passe. Parce que là je laisse un article de 5 pages. Et je vous casse le moral. Le mien aussi d'ailleurs. Parce que plus on avance en âge (bref plus on devient brêle), plus le temps passe vite. "T'as changé tes piles parce qu'elles tournent vite tes aiguilles". J'vous permets pas. Non mé. D'abord j'ai dis que j'en parlais pas.

Enfin si j'en parle quand même. Enfin non, puisque la citation n'est pas de moi.

"Le Temps est le bien le plus rare parce que c'est le seul bien qu'on ne puisse ni produire, ni donner, ni échanger, ni vendre. "
Jacques Attali

On a le droit de ne pas être d'accord. Parce que je ne le suis pas.

Sur ce...



La personnalité OBSESSIONNELLE


Perfectionnsite, tout ce qui n'est pas parfait à 100 % est raté et est l'expression d'un échec. Quelle culpabilité il s'en suit !

La personnalité obsessionnelle ne s'inresse qu'aux détails. A force de vouloir bien faire, elle pense que seule sa technique et sa "loi" sont les bonnes. Du coup les autres paraissent non fiables. Sa rigueur est étouffante.

Cette personne se sent responsable de tout et prend sur elle la responsabilité de le maintenir parfait, image du sentiment de toute-puissance infantile encore très présent.

De peur de commettre une erreur, tout prise de décision est longue et difficile.

La personnalité obsessionnelle semble froide car elle a du mal à se montrer chaleureuse. Elle a beaucoup de mal à exprimer ses émotions.

Elle est aussi entêtée, présente un goût de l'ordre, de la propreté et de la symétrie excessif. Tendance à vouloir tout ranger, classer, vérifier, accumuler, collectionner.

La personnalité obsessionnelle présente souvent aussi des traits d'un autre type de personnalité. Son mode de fonctionnement nécessite une remise en question possible lors d'une thérapie cognitivo-comportementale + relaxation.

Lorsque la personnalité est trop fixée, trop rigide, on parle de trouble obsessionnel compulsif qui peut nécessiter une prise médicamenteuse tout en continant l'approche psychologique.

Exhib sur le Net



Constat : certaines filles comme certains mecs ados s'exhibent sur le Net.

Se mettre à poil
Se masturber
Avoir des relations sexuelles

devant une webcam avec des voyeurs de tous âges juste pour le fun.

C'est une pratique en développement. Les nanas s'exhibent seules, avec des copines, avec leur copains parce qu'elles ne le feraient jamais "en vrai", mais que là leur anonymat est garanti.... Pareils pour les mecs. C'est "tendance", il s'agit d'avoir une approche de la sexualité libre et drôle... Et cela sert de sexualité de substitution lorsqu'on n'a pas de copain ou de copine.

Après tout chacun son approche de la sexualité. Mais... Parce qu'il y a un mais, d'ailleurs non pas un mais mais des mais...

Vos cams sont enregistrées, ce qui veut dire qu'elles voyagent sur le net. Et alimentent les circuits érotiques, pornographiques voire pédophiliques. En téléchargement sur e-mule....

Vous ne savez jamais qui est de l'autre côté. Certains se font passés pour des adultes or ce sont de jeunes mineurs, certains disent qu'ils sont des femmes or ce sont des hommes.

Il est toujours possible de prendre un cliché (screenshot) pendant la cam. D'où circulation de votre photo dans une situation dirais-je "délicate", qui peut attérrir chez vos potes de lycées, de facs, dans la boîte aux lettres de vos parents ... Sympa l'ambiance.

Certain(e)s n'hésitent pas d'ailleurs à monnayer leurs exhibitions. C'est un moyen de se faire de l'argent de poche c'est sur... L'ombre de la prostitution n'est pas loin. D'autant plus qu'il y a une grosse demande.

Le but est généralement de pratiquer avec des personnes de confiance, mais on peut vite se retrouver avec des "invités" qui viennent pour se branler ou tenter d'obtenir un rencard.

Le problème c'est qu'on devient accroc à ce type de sexualité. Ne plus prendre son pied sans voyeurisme. se sentir obligé d'en faire plus pour exciter l'autre qui regarde, répondre aux sollicitations de cet autre qui peut demander d'en faire plus,...

Je rappelle que l'exibition sexuelle d'un mineur -même sur le net- est passable de sanctions pénales pour celui qui regarde. Que s'exhiber devant un mineur est passible d'une condamnation pénale.


Vous êtes vous déjà exhibé(e) ? Aimeriez vous le faire ?

Hallowe'en et ses origines



Les Gaulois étaient le plus riche et le plus nombreux des peuples Celtes. L'année gauloise se terminait à la fin de l'été le jour précis qui correspond aujourd'hui au 31 octobre. Les troupeaux étaient ramenés des prairies aux étables, et le soleil était remercié de la moisson qui représentait une aide pour la bataille à venir contre les ténèbres et le froid.

Ce dernier jour de l'année, on supposait que les espri
ts pouvaient faire une brève visite à leurs parents, alors que le Dieu de la mort tentait de rassembler les âmes de ceux qui étaient morts durant l'année afin de leur révéler leur sort.

En cette nuit du 31 octobre au 1er novembre commen
çait Samain. Au cours de cette première nuit de la nouvelle année on exécutait tout un cérémonial rigoureux afin de s'assurer d'une bonne année à venir.

Le soir, les Gaulois ava
ient éteint le feu dans l'âtre de leurs foyers, ensuite, au cours de la nuit ils se rassemblaient en cercle et les druides étouffaient solennellement le feu sacré de l'autel, puis frottaient des branches sèches du chêne sacré jusqu'à enflammer un nouveau feu pour honorer le dieu du soleil, et effrayer les esprits diaboliques. Chaque chef de famille recevait de la braise rouge recueillie dans ce feu pour en allumer un nouveau dans son âtre, feu qui devait brûler jusqu'à l'automne suivant. Ce feu sacré devait protéger du danger le foyer tout au long de l'année.

La fête de Samain était la
plus importante des fêtes Gauloises. La fête durait une semaine à quinze jours et pour être certains d'effrayer les esprits, les Gaulois étaient grimés et portaient des costumes effrayants.

Incorporer Samain au calendrier catholique pri
t plusieurs siècles. Au Vllle siècle le pape Grégoire III déplaça la fête des Saints en novembre. Vers 840, le pape Grégoire IV installa Toussaint, décrétant que ce jour et la veille seraient observés.

Le mot anglais viendrait de cette
époque. All Hallows'day pour la Toussaint, All Hallow E'en pour la nuit sainte qui précéde et devint Halloween bien plus tard.

Alors qu'en France la culture celte disparaissait,
des coutumes populaires de Samain continuèrent à se développer en Irlande, Ecosse, Pays de Galles, et certaines régions d'Angleterre.

A la suite d'une grande famine les pratiqu
es d'Halloween se déplacèrent avec la grande émigration Irlandaise de 1846/48 vers les États-Unis, emportant avec elles l'un des personnages les plus populaires de Halloween, Jack-o'-lantern.

C'est à la fin du XIXe siècle que Halloween
devint une fête nationale aux États-Unis, avec ses jeux, ses divinations, et la coutume du "Trick-or-treat"

Même si Ha
lloween ne se fête que le 31 octobre, c'est durant tout le mois d'octobre que les enfants américains le préparent : décorer les maisons, créer son déguisement, et se préparer pour le Trick-or-treating avec une taie d'oreiller pour ramasser le maximum de bonbons.

Mais en Amérique du Nord, Hallow
een n'a pas toujours été une fête d'amusements ... Au début du siècle, les gens se jouaient des tours pas nécessairement sympathiques. Les enfants se contentaient de défiler déguisés dans les rues et revendiquaient fortement des petits cadeaux. Gare aux radins!

La tradition du trick or treat en
frappant aux portes n'est venue que dans un deuxième temps, plus récent, dans les années 30. Dans le même ordre d'idée, la sorcière n'est présente dans le folklore de Halloween que depuis le XIX°s.

Halloween a mis longtemps pour deveni
r ce qu'elle est aujourd'hui, une fête de magie, mystère, déguisements et bonbons.

La tradit
ion dit que les activités tumultueuses des mauvais esprits et sorcières sont les mêmes que celles des enfants, masqués par la coutume derrière les déguisements de fantômes et de squelettes. Tout se passe comme si les enfants sont la continuation de ces mauvais esprits par les déguisements qu'ils portent et donc par leur identification.

A eux donc de jouer les tours que jouaient
les morts en passant une dernière fois parmi les vivants...



Merci à Halloween.tm.fr

Les fumeuses font des enfants obèses

Les enfants dont les mères fumaient, même au tout début de la grossesse, ont presque trois fois plus de risque de devenir obèses, affirme une étude japonaise.

Les chercheurs n'ont pas pu établir une corrélation exacte, mais l'une des théories serait que les bébés dont les mères fumaient ont manqué de nourriture lorsqu'ils étaient dans le placenta.

L'étude a également mis en évidence le fait qu'un enfant dont la mère avait l'habitude de sauter le petit-déjeuner pendant la grossesse, a 2,4 fois plus de risque d'avoir des problèmes de poids.

L'étude, qui s'est déroulée sur près de 20 ans sous la direction de Zentaro Yamagata, professeur à l'université de médecine de Yamanashi, a suivi 1.400 femmes japonaises qui ont accouché entre avril 1991 et mars 1997 et observé l'évolution d'un millier de leurs enfants jusqu'à l'âge de 9 ou 10 ans. Le risque d'obésité était 2,9 fois plus élevé parmi les enfants dont la mère fumait dans les 3 premiers mois ou même simplement au tout début de la grossesse, comparé aux enfants nés de mère non fumeuse.

Les résultats de cette étude "montre que fumer pendant la grossesse, même au tout début, peut avoir des conséquences sur la santé des enfants, pendant une longue période de leur vie", a déclaré M. Yamagata. Les chercheurs peuvent se livrer à des "spéculations" sur le fait que des enfants mal nourris pendant la grossesse vont stocker la nourriture après la naissance. Ce qui est important c'est d'arrêter de fumer", a-t-il dit.

La personnalité DEPRESSIVE


La personnalité dépressive ne voit que le côté négatif des situations. Elle ne voit que les difficultés et se sent découragées.

D'une humeur triste et soucieuse, rien ne lui est agréable. Elle culpabilise beaucoup et se dévalorise.

Elle pense ne pas avoir le droit au bonheur, voire que tout bonheur ne peut qu'attirer un malheur en "paiement".

La personnalité dépressive se noie dans le travail et ne pense jamais à la détente ni au plaisir.

L'aggravation en terme de dépression cache une grande agressivité réprimée et une grande culpabilité avec mauvaise estime de Soi.

La thérapie visera à mettre fin aux images infantiles d'insuffisance et d'idéal de perfection en positivant et en visant une reconstruction positive de l'image de Soi totalement dégardée.

Personnalité patho ou non ?


En réponse au com de Féo qui pose une question pertinente et que d'autres doivent se poser :

Les types de personnalités que je décris dans ma série d'articles ne sont pas des personnalités pathologiques.

Chacun de nous peut être "classé" dans un type de personnalité.

Cette personnalité est issue du tempérament (aspects génétiques) et sera modulée (renforcée ou atténuée) en fonction de l'environnement, de l'éducation et de la relation aux proches pendant l'enfance principalement mais aussi tout au long de notre vie en fonction de nos expériences de vie.

Cette personnalité ne devient pathologique que lorsqu'elle devient ce que les psy appellent "rigide", c'est à dire qu'on ne peut plus la moduler (elle est fixée), qu'elle s'exprime de manière trop forte de telle façon qu'elle devient génante pour Soi et/ou pour les autres.

C'est tout le problème en psycho comme en psychiatrie, une personne dite "normale" présentera des éléments de chaque personnalité selon les circonstances, son degré de stress.... Bref elle s'adapte (flexibilité), il est donc parfois difficile de cerner le type de personnalité psychique. Et c'est tant mieux.

La pathologie commence lorsque cette modulation/adaptation devient difficile ou disparait d'où le terme de "rigidité" psychique.

Cette rigidité est d'autant mieux fixée qu'on passe du temps avec ! Avec le temps il devient donc de plus en plus difficile de remettre en cause son mode de fonctionnement et de réussir à lui rendre sa flexibilité par le travail en psychothérapie.

Mince/célibataire contre grosse/mariée !



Une étude menée sur près de 8.000 jeunes Américains pendant cinq ans, montre qu'on a plus de chance de grossir une fois marié que célibataire.

Avec l'âge, tout le monde prend du poids: en général sept kilos pour les femmes et presque 11 kilos pour les hommes, selon ces travaux de l'Université de Chapel Hill (Caroline du Nord).
Mais lorsqu'on se marie, la prise de poids est bien supérieure. Les hommes prennent encore trois kilos de plus, ce qui porte à 13,5 kilos la prise de poids totale.

Les femmes gagnent encore 4 kilos, ce qui les mène à 11 kilos supplémentaires en tout. "Est-ce la relation amoureuse ou le partage d'un même foyer, d'un même environnement qui joue ?" se demande Penny Gordon-Larsen une des auteurs, optant pour la deuxième solution. "Il y a plusieurs raisons", suggère Nathalie The, co-auteur de l'étude: "les enfants qui arrivent, le manque de temps pour faire de l'exercice".

Cet été, des travaux publiés dans le New England Journal of Medicine avaient montré que l'obésité pouvait être "socialement contagieuse" et que fréquenter des amis obèses ouvrait plus facilement la voie à devenir soi-même obèse (57% plus de risques).

"En fait on devrait utiliser l'influence que des partenaires peuvent avoir l'un sur l'autre dans un couple pour qu'ils aient une meilleure hygiène de vie", affirme Peggy Gordon-Larsen.

Une autre étude réalisée sur 357 couples dont un des partenaires diabétique suivait un programme intensif d'hygiène alimentaire et d'exercices démontre justement que l'époux ou l'épouse non-traité perd en fait aussi du poids rien qu'en étant solidaire du parcours de son partenaire.


Mesdemoiselles, certaines d'entre vous se plaignent d'être encore célibataires. rejouissez vous ! Vous gardez la ligne !
Et en regardant vos cop' en couple, consolez vous en vous disant qu'elle va gonfler alors que vous, oui vous, vous allez rester si mince !!! MDR LOL

Sérieusement, si avec l'âge il est normal de prendre un peu de poids, beaucoup de jeunes filles ou femmes en couple pensent qu'elles n'ont plus à plaire à quelqu'un d'autre qu'à leur mec et se laissent aller. Elles oublient qu'en se laissant aller, l'autre est tenté de regarder ailleurs. Elles oublient aussi qu'un couple sur 2 divorce sur Paris, donc elles ont de grandes chances de revenir sur le "marché" des célibataires avec des kilos en trop et de se plaindre que les mecs regardent les jeunes célibataires !!
Enfin quand je regard les mecs "casés, c'est souvent pas vraiment mieux...

Il ne s'agit bien sur pas de vivre au régime au risque de dérégler notre corps, mais il s'agit surtout pas de se laisser aller aux risques de ne plus être regardée par son conjoint, d'avoir une augmentation des risques cardio-vasculaire et surtout de ne plus se supporter dans le miroir, ce qui fait prendre des kilos. Aimez vous, respectez votre corps, il vous le rendra pendant longtemps.

La personnalité HISTRIONIQUE

C'est ce qu'on appelait il y a plusieurs années la personnalité "histérique". Ce terme a été abandonné dans la mesure où son etymologie se référait à l'utérus et au fait que certains hommes présentent ce type de personnalité.

Histrionique veut dire "acteur de théatre".

La personnalité histrionique est en représentation perpétuelle. Grand besoin de séduire, effet de manche et de décolleté, objet d'attention générale. Cette personne a besoin d'être le centre de l'attention et pour cela n'hésite pas à jouer la provocation (vêtements et façon de se tenir souvent).

La personnalité histrionique est immature, infantile. Ses comportements laisse penser à une petite fille (les femmes sont majoritaires) qui appel à l'aide.

Son humeur est très changeante de façon brutale. Son discours est très émotionnel et passe de l'autocongratulation au mutisme boudeur très provocateur. Très capricieuse. Soit elle vous aime et vous idolâtre et fera tout pour vous séduire, soit elle ne vous apprécie pas (ou plus) et fera tout pour vous dévaloriser tout en affirmant un comportement indifférent à votre égard.

La personnalité histrionique cache une personnalité peu sûre d'elle, qui se dévalorise beaucoup et qui cherche à trouver de la réassurance dans le regard de l'autre.

Ces personnes peuvent présenter une somatisation : paralysies, contractures, douleurs, évanouissements, qui disparaissent aussi vite qu'elles apparaissent.

La thérapie comportementale est très efficace car ce sont des personnes très influençables.

Chicha / Narguilé : attention !


Qu'on l'appelle narguilé ou chicha, le principe reste le même : il s'agit d'une pipe à eau qui permet de fumer du tabac chauffé par du charbon et dont la fumée est refroidie par l'eau (afin de ne pas brûler les poumons).

Bien des jeunes pensent que cette méthode pour fumer est moins dangereuse que la cigarette. Or tous les spécialistes le confirment, cela est faux.


Sachez qu'une séance de chicha de 40 minutes équivaut à avoir fumé 40 cigarettes !
Un fumeur de chicha inhale à CHAQUE bouffée 2 litres de fumée, contre maxi 1 litre avec la cigarette !

Le fait que la fumée soit refroidie fait qu'on l'aspire plus longtemps et plus profondément.
Contrairement à ce que les jeunes croient, l'eau ne filtre pas les matières nocives.

Le mélange tabac pour naguilé contient autant de goudron et de nicotine que 10 cigarettes.

La teneur en métaux lourds (chrome, cobalt, plomb, nickel.. très néfastes) est plus élevée que dans les cigarettes du fait qu'ici le tabac est chauffé par du charbon.

Fumer par narguilé est le mode de consommation de tabac qui apport le plus de monoxude de carbone (d'où manque d'oxygénation du sang et des organes), avec du coup un risque très augmenté d'infractus 15 ans plus tard !

Le côté convivial est aussi sous-estimé quant aux risques. La chicha se fume "en groupe". On se passe l'embout entre amis (beurk !). Les risques de transmission de l'herpès, de la tuberculose ou de l'hépatite existent !


Si en France plus de 300 "salons" de chicha se sont ouvert en quelques mois, sachez qu'au Maroc le narguilé est interdit ans les lieux publics depuis 2002 du fait du taux d'émission de monoxyde de carbone (merci pour les poumons des autres et pour le climat). Il ne reste autorisé que dans les établissements touristiques ! (le touriste est une espèce qui fait est prêt à n'importe quoi, c'est bien connu). En Egypte, une loi devrait limiter voire interdire aussi cette consommation dans les établissements touristiques.

Alcool au volant : les jeunes conducteurs à 0,2g/l ?


Première cause de mortalité évitable chez les jeunes, l'alcool est une nouvelle fois épinglé par l'Académie nationale de médecine. Celle-ci d'ailleurs, ne s'en tient pas à de simples constats. Elle propose en effet de réduire l'alcoolémie maximale au volant à 0,2g/l pour les apprentis conducteurs.

Dans un rapport du Pr Roger Nordmann, l'Académie émet ainsi « 15 recommandations d'utilité publique » pour lutter contre les méfaits de l'alcool chez les jeunes. Des recommandations justifiées notamment par les « récentes modifications d'alcoolisation des jeunes », en particulier « l'importance croissante » du binge drinking, mis en évidence par l'enquête ESCAPAD 2005.

L'Académie propose en premier lieu, de diminuer l'accès des jeunes aux boissons alcooliques. Elle préconise pour cela, l'interdiction de toute vente d'alcool à l'occasion d'événements sportifs, ainsi que de la publicité de boissons alcooliques ou alcoolisées lors des manifestations de jeunes. Des « modifications réglementaires » sont aussi proposées, à commencer par une réduction à 0,2 g/l de l'alcoolémie maximale au volant pour les jeunes conducteurs.

Enfin pour les jeunes en état d'ivresse sur la voie publique, l'Académie suggère de remplacer la mise en cellule de dégrisement par un véritable « accompagnement médico-social »...

Ces recommandations ne devraient pas rester dans les tiroirs de la docte Assemblée ou d'un quelconque ministère. « Ce rapport servira de base à une action de prévention conjointe de l'Académie de médecine et du Rectorat de Paris dans les collèges et les lycées » rassure en effet son auteur.

Reste à savoir toutefois, dans quelle mesure l'intendance suivra : un « accompagnement médico-social » individuel, c'est beaucoup plus coûteux qu'une cellule dans un commissariat !


Si vous voulez en savoir plus, téléchargez ICI le fichier Word des constats et recommandations de l'Académie de Médecine.

La personnalite ANXIEUSE


Je commence un cycle sur les types de personnalité. Chaque type de personnalité fera l'objet d'un article. Avec certainement d'autres articles intercalés entre. Il ne s'agit pas de vous faire un cours de psycho, mais de vous permettre de cerner et comprendre les enjeux de chaque personnalité.

Ce premier article va vous parler rapidement de la personnalité anxieuse. En psychiatrie, on dit aussi "trouble anxieux généralisé".

Pour elle chaque situation de la vie s'avère être une source de danger. La personnalité anxieuse va systématiquement évaluer les risques à courir et va se fixer parmi toutes les issues possibles sur la moins favorable. Tout est exagéré : 5 mn de retard ne peuvent qu'être le fait qu'il y a eu un accident mortel... etx.

La personnalité anxieuse vit dans la tension psychique mais aussi physique. L'hypervigilance est constante. Il faut donc tout contrôler dans son environnement : la place des objets, où il faut aller et quand, Soi et bien les autres. Ceci étant impossible, tout manque de contrôle génère du stress et accroît sa détresse et son besoin de contrôler encore plus.

L'anxiété est un déplacement sur le monde extérieur d'une angoisse intérieure profonde et inconsciente.

Pour sortir de cette anxiété, la personnalité anxieuse doit rechercher -et traiter- la cause de départ de ses peurs. C'est sa seule solution pour sortir du stress dans lequel elle se place mais aussi dans lequel elle place les autres.

Thérapie comportementale, relaxation et thérapie d'inspiration analytique sont nécessaires. Une psychanalyse pourra s'avérer nécessaire si la cause est très profondément enfouie.

Fin du Monde ?

Interrogés sur ce qu'ils feraient au cours des 60 minutes précédant la fin du monde, 54% des Britanniques ont répondu, sans surprise, qu'ils souhaiteraient passer ce moment en compagnie des personnes qu'ils aiment, ou à défaut, avoir une conversation téléphonique avec eux.

Ce sondage a également révélé une proportion non négligeable d'hédonistes (13%) qui, face à une catastrophe inéluctable, se contenteraient de s'asseoir pour siroter une flûte de champagne.

Seules 9% des personnes interrogées ont répondu qu'elles auraient des relations sexuelles et 3% qu'elles prieraient.

Par
mi les autres réponses, plus curieusement, une minori de sondés (2%) a pondu qu'ils en profiteraient pour manger des aliments gras et ils ont été autant à déclarer souhaiter profiter de ces derniers instants pour se mettre à piller des magasins.


Et vous, feriez vous comme nos voisins britaniques ?

lundi 7 janvier 2008

Personnalité et couleurs


Chacun en pense ce qu'il veut. On dit que le choix de la couleur préférée reflète la personnalité. La vraie couleur préférée, pas celle pour faire comme la copine ou l'inverse de maman, non celle qui vous touche vraiment.

Cela ne repose sur aucune étude et surtout pas sur les études en psychologie ! LOL
Les thérapies par la couleur ne sont pas très efficaces, mais le feng shui nous apprend que le choix des couleurs dans notre environnement n'est pas du au hasard et influerait sur notre humeur et nos choix intimes et professionnels. Alors....


Le bleu
Votre personnalité est sensible, attachante, et vos amis vous apprécient. De votre côté, la solitude ne vous dérange pas. Par peur d'être blessé(e), vous prenez votre temps pour connaître quelqu'un avant de livrer votre coeur et surtout, vous évitez de vous lancer dans des aventures : ce que vous voulez, c'est une véritable histoire d'amour. Côté boulot, vous adorez démêler des problèmes compliqués. Doué(e) pour la communication, vous possédez aussi des dons de guérison. Grâce à votre belle voix, vous pourriez être professeur de relaxation ou chanteur(se). Attention, n'en faites pas trop ! Un surcroît de travail pourrait réveiller votre faiblesse physique majeure : votre dos. Heureusement, vous observez un régime équilibré et vous faites de l'exercice.

Porter du bleu pour rester calme et garder la tête froide. pour atteindre la paix intérieure, écouter votre esprit plutôt que vos émotions et être pris(e) au sérieux.

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Le rouge

Hyper dynamique, vous mordez dans la vie à pleines dents. Parfois trop impulsif(ve), vous êtes cependant volontaire et loyal(e) envers vos amis et vos idéaux. Vous adorez le changement et les défis. Au boulot, un peu de pouvoir vous est nécessaire afin de ne pas vous sentir à l'étroit. Heureusement, votre grande capacité de travail vous assure de grimper bien vite les échelons... En amour, rappelez-vous que le rouge est la couleur des piments, très piquants mais aussi des poivrons doux au palais. Montrez aux autres que vous pouvez être vulnérable afin de multiplier vos chances de bonheur à long terme. Vous êtes une personne naturellement sociable et extravertie qui ne peut pas vivre dans la solitude. Vous avez besoin d'un(e) partenaire dont la force intérieure s'harmonisera à la vôtre, mais doté(e) d'une plus grande maîtrise de soi.

Porter du rouge pour exprimer votre tempérament passionné et pour accroître votre énergie.

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Le jaune

Vous brillez et riez de tout, même de vous. Mais sous ces aspects solaires, votre esprit acéré décortique tous les problèmes. Logique et organisatrice dans le travail, vous excellez à motiver et à inspirer, vous pensez toujours plus loin. Vous n'abordez pas l'amour en aveugle, et vous vous trompez rarement sur le compte de votre partenaire. Vous tombez d'abord amoureux(se)de son intelligence, puis adorez ses lèvres et ses cheveux. C'est fastidieux de vous suivre, éternel courant d'air, mais votre prévenance rend vos tête-à-tête très agréables. Détestant les conflits, vous fuyez les problèmes émotionnels. Un épuisement nerveux et des maux de tête sont vos seuls ennuis de santé, à soigner par le repos.

Porter du jaune par pure joie de vivre, pour recharger vos batteries intellectuelles et avoir des idées fraîches et originales, même sous pression.

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Le blanc

Vous êtes souvent perdu(e) dans vos pensées et paraissez distant(e). Dommage que les autres ignorent à quel point de vue vous êtes amusant(e), original(e) et attentif(ve). Vous aimez partager votre espace avec ceux ou celles qui vous amusent. votre imagination est au centre de votre succès au travail. Créateur(rice), vous travaillez probablement à votre compte. Expert(e) amoureux(se), il ne vous faut néanmoins par un(e) compagne(on) à tout prix. vous êtes prêt(e) à attendre l'amour avec un grand A et à partager avec lui (elle) un feu d'artifice de sensations. Attention toutefois à l'excès de perfectionnisme : vos idéaux élevés peuvent parfois vous laisser vide et épuisé(e). Rechargez donc vos batteries en vous divertissant. Un peu de vélo améliorera votre circulation sanguine et votre concentration.

Porter du blanc pour mettre les autres à l'aise. Une couleur choisie pour dire "oui"... et pas seulement à l'église.

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Le gris

Vous aimez laisser votre personnalité et votre discours faire mouche. Très intelligent(e), vous n'aimez pas qu'on sache ce que vous pensez. Votre succès professionnel dépend probablement de votre attitude neutre. Vous préférez le gris anthracite profond ? Votre intelligence est abstraite, brillante et vous travaillez dans un collège ou dans un centre de recherche médicale. Si vous préférez un gris plus argenté, vous êtes sensible, intuiti(ve)f et doué(e) pour l'écriture. En amour, vous tenez à tout contrôler. Très logique et détaché(e), vous gardez vos distances pour vous protéger. un conseil, un peu plus de légèreté dans votre vie privée ne pourra que vous apporter du bonheur. Courage ! Un peu de gym, de jogging matinal vous éviteront crampes et blocages mentaux.

Porter du gris pour avoir l'air impartial(e), froid(e) et indépendant(e), pour apaiser un conflit amoureux ou pour aiguiser votre sens psychologique.

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Le noir
(Si je mets le texte en noir, ça va être dur à lire !! mdr)

Vous cherchez et trouvez le pouvoir et savez vous entourer et impressionner. Secret(e) au travail, cachant vos ambitions jusqu'au moment où vous êtes sûr(e) de faire mouche. vous excellez dans la recherche, les médias et les finances où l'on appréciera vos idées brillantes et originales. En amour, ne vous dispersez pas avec une personne qui ne serait pas de votre niveau. D'ailleurs vous êtes impitoyable : exit l'infidèle ! Si on est loyal, par contre, vous vous engagez pour le meilleur et pour le pire. Un conseil : apprenez à faire davantage confiance et à formuler vos pensées, sinon vous aurez du mal à trouver, et à garder, un(e) compagne(on). Question santé, adoptez des habitudes alimentaires plus régulières pour soulager vos problèmes intestinaux.

Porter du noir pour dire non fermement : c'est la couleur idéale pour tourner la page !
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Le vert

On est attiré par votre calme et votre équilibre émotionnel. Vous préférez les amitiés solides à la célébrité et la fortune. D'ailleurs, vous aimez aider, vous rendre indispensable. Votre famille et votre vie amoureuse auront toujours priorité sur votre travail. Il y a des chances que vous ayez beaucoup d'enfants. Loyal(e), généreux(se) et sensuel(le) en amour, vous cachez bien votre méfiance et votre jalousie, vous ne supportez pas qu'il (elle) ait ses "petits secrets". La richesse vous attire : que ce soit pour aménager un petit nid confortable... ou pour la transmettre aux générations futures. Au boulot comme à la maison, votre entourage vous influence. Si l'ambiance est hostile, bonjour l'acidité gastrique et les problèmes dermatologiques !

Porter du vert pour recharger vos batteries, apaiser vos inquiétudes et positiver... ainsi que lorsque vous devez vous défendre et vous justifier.

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Le brun

Vous appréciez les luxes naturels de la vie. Honnête, sensible et franc(he), vous ne renoncez pas à vos convictions pour faire plaisir aux autres. Donnant autant que vous recevez, vous êtes habitué(e) à travailler très dur, de préférence dans les domaines de la santé, des droits de l'homme, des animaux et de la nature. vous pourriez aussi vivre de vos talents artistiques. Amoureux(se), sensuel(le) et inlassable, vous jugez bien les caractères et avez le chic pour découvrir la perle rare. Plutôt stable, vous avez un besoin viscéral de vous fixer : acheter une maison ou un appartement vous donnera la sécurité dont vous avez besoin. Vous n'êtes jamais quasi malade, mais vous souffrez occasionnellement d'entorses et de foulures. Les remèdes qui vous conviennent le mieux sont à base de plante.

Porter du brun pour inspirer la confiance, mais aussi si vous cherchez un nid ou voulez le décorer.

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Le orange

Eternel(le) optimiste doté(e) d'un solide appétit de vivre et indépendant(e), vous êtes attiré(e) par des professions inhabituelles et des choix de vie osés. Extraverti(e), vous ne passerez pas inaperçu(e). Au travail vous donnez le meilleur de vous même dans un endroit clair et aéré. En amour, vous prenez parfois vos désirs pour des réalités. Donnant volontiers votre tendresse, vous accordez aussi votre pardon. Si votre partenaire ne partage pas votre approche physique, tant pis pour lui (elle) mais une idylle peut aussi se développer s'il (elle) est plus timide. Casse-cou, les sports de l'extrême vous attirent. Si bien que vos problèmes de santé se limiteront à des excès alimentaires et des bobos à vos chutes.

Porter du orange pour vous détendre, vous chouchouter et rassembler vos idées, vous échauffer avant tout exploit physique, sportif ou amoureux

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Le mauve


Rêveur(se), votre mission est de créer un monde magique de beauté autour de vous. Vous voyez toujours ce qu'il y a de meilleur dans les autres et vos grandes espérances déteignent parfois sur eux. Mélange fascinant de maturité émotionnelle, de sensibilité psychique et d'assurance, vous êtes la vedette de toutes les soirées. Même si vous passez pour un(e) original(e) par vos vêtements, vous êtes très sérieux(se) quand il s'agit de votre travail. En amour, vous ensorcelez et attirez, vous avez besoin de vous sentir indispensable. Si vos rêves sont détruits, vous vous retrouvez vite au plus bas. Votre meilleur médicament est la danse ou la relaxation dans l'eau, afin de ne plus ressasser votre colère et de ravaler les énergies négatives.

Porter du mauve dans l'attente de quelque chose ou quelqu'un de bien. Purifiant et exaltant, le mauve vous rendra à la fois fascinant(e) et perspicace.

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Le rose



Vous aimez le rose vif et chaud ? Vous êtes une forte tête, pleine d'énergie et de bonheur de vivre. Cette couleur révèle une personne dotée d'un esprit inventif et original qui se moque des conventions dans sa vie privée et professionnelle. Vous êtes heureux(se) dans un travail de médiation où le patron n'est pas sans cesse sur votre dos. Optimiste jusqu'au bout des ongles, vous pouvez trouver de l'or dans une mine épuisée. Un peu "je m'en-foutisme" dans le privé, vous pourriez aimer plusieurs personnes en même temps. Pas jaloux(se) pour un sou, vous ne vous rendez pas compte du mal que vous pourriez faire. Des nuits blanches pourraient entamer votre capital santé, même si vous êtes en pleine forme.

Porter du rose pour paraître sexy et mener le jeu de la séduction. idéal pour oublier un malheur passé, progresser dans votre vie et vous sentir à nouveau plus positif(ve).



Et vous quelle est votre couleur ?

Etre sexy, le look mais aussi l'état d'esprit

Etre sexy est une question de look mais aussi -surtout- d'état d'esprit.

Vous pouvez être habillée comme une véritable pin-up, être la dernière fashion-victim, si vous n'êtes convaincue de votre sex-appeal vous ne pourrez pas être sexy.

Coté vestimentaire, la tenue de la femme sexy ne néglige aucun détail vestimentaire (aucune faute de goût ou d'accord de couleurs). Surtout évitez de paraître négligée (ongles écaillés, cheveux gras...).

Il vous faut absolument être unique, impeccable et trouver un accessoire qui marque votre personnalité (lunettes, un ruban dans les cheveux ou une frange...). Ces petits détails feront de vous une femme pétillante.

Attention être sexy ne signifie pas être vulgaire. Evitez donc le total look comprenant une mini jupe, des maxi talons, un micro haut et un profond décolleté.

Coté attitude, n'en faites pas trop de peur de tomber soit dans le cliché godiche soit dans le cliché de la femme vulgaire.

Soyez vous-même, naturelle. Vos gestes doivent être surs, votre regard tantôt pénétrant, tantôt gourmand.

Les hommes apprécient les femmes sûres d'elle, qui aiment se mettre en valeur. Etre sexy c'est mettre en avant vos atouts et votre personnalité.

Pour résumé, pour être sexy, il vous faut avoir envie de plaire et vous plaire à vous-même. Si vous avez une mauvaise image de vous, votre sex-appeal sera atténué.


Les fumeurs de cannabis « arrêtés en flagrant délit devront suivre des stages où leur seront exposés les dangers des stupéfiants »


Le Parisien titre sur sa Une « pas de pitié pour les fumeurs » de cannabis.

Le journal indique en effet, sur deux pages, que « contre l'usage du cannabis, le gouvernement durcit le ton. Les usagers arrêtés en flagrant délit devront suivre des stages obligatoires et payants - qui pourront coûter jusqu'à 450 € - où leur seront exposés les dangers des stupéfiants ».

Le quotidien revient sur la « consommation - jugée préoccupante - de haschisch dans l'Hexagone », rappelant qu'« avec 5 millions de fumeurs de joints occasionnels et 1,2 million de consommateurs réguliers, la France bat des records en Europe ».

Le journal explique que ces stages seront des « sessions de formation de deux jours, durant lesquelles médecins, psychologues ou policiers évoqueront les dangers pour la santé [du cannabis], et son implication dans de nombreux accidents de la route ».

Le journal livre en outre les propos du président de la Mission interministérielle de lutte contre les drogues et toxicomanies, Etienne Apaire, qui déclare notamment que « la situation actuelle n'est pas bonne. La consommation de cannabis se révèle très préoccupante et en forte augmentation ».

Etienne Apaire indique par ailleurs que ces stages seront effectifs « courant 2008 ».

Déprime ou dépression ?


Vous voulez évaluer si vous souffrez d'une petite prime ?

Et si c'était le début d'une pression ?

L'Institut National de Prévention et d'Education pour la Santé lance une campagne de sensibilisation sur la pression.

A
ujourd'hui près de 60 % des personnes atteintes de dépression ne consultent pas afin d'évaluer leur état et de se soigner. Car la dépression se soigne bien.

A
lors êtes vous concerné ?
A
qui s'adresser ?
Comment se soigner ?

charger le fichier .pdf qui vous apportera les réponses : cliquez ICI

Ados et les Dangers d'Internet


Il y a quelques jours j'ai eu le plaisir de participer à une conférence de l'association "Droit à l'Enfance". Je devais juste y assister, mais comme j'ai été repérée on m'a demandé de bien vouloir intervenir puisqu'une de mes spécialités c'est justement les dangers d'internet et surtout les dangers des blogs...

Le premier constat est qu'environ 98 % des ados surfent, même s'ils n'ont pas de micros chez eux, ils vont chez les cop' ou surfent à l'école.

Le second constat est que vous commencez à surfez de plus en plus jeune. Dès 8 ans, un jeune sais aujourd'hui faire une recherche sur le net seul et les premiers surfs débutent vers 6/7 ans.

Le troisième constat est que les réseaux de cyberpédophilie n'ont jamais été aussi nombreux et aussi florissants.

Faut-il y voir une cause à effet ? OUI, sans hésitation.

Si vous avez bien compris en général qu'il ne faut pas laisser ses coordonnées sur le net, vous n'avez encore aucune hésitation à les laisser à des contacts inconnus.

Vous laissez de plus en plus d'infos sur vous même ce qui permet de savoir qui vous êtes, souvent où vous êtes, ce que vous aimez... Bref toutes les infos nécessaires pour que vous soyez ciblés par des pédophiles qui cherchent des proies.

Nous avons fait le test. En nous construisant un profil d'ado de 13 ans, il ne nous a pas fallut plus de 10 minutes pour recevoir des propositions de rencontre à caractère trouble sur un forum.

Nous constatons aussi que vous échangez très facilement votre adresse MSN.
Or nous savons depuis longtemps que les pédophiles se font passer pour des ados et utilisent tout ce qu'ils savent sur vous pour vous appâter.

A ce jour il devient très difficile de contrôler ce qui se passe sur le net. On peut y avoir accès via un micro, via son portable, via son PDA. Le contrôle parental ne peut donc être efficace et les réseaux d'exploitation d'enfants/d'ados se développent à grande vitesse.

Il ne reste donc qu'une solution : éduquez les jeunes.

Je rappelerais donc :
- qu'il ne faut pas donner son adresse MSN à un contact inconnu
- ne pas mettre de photo de soi (ni des amis) sur son blog
- ne pas faire paraître les fameux questionnaires en 200 questions/réponses, ils fournissent des infos précieuses sur vous aux pédophiles
- ne pas mettre ses coordonnées sur le net

Ne vous y trompez pas, votre façon d'écrire, votre façon de vous exprimer permettent déjà de savoir dans quelle tranche d'âge vous vous situez.
Vos photos permettent de vous cibler en fonction de la demande pédophile (trop "vieille", trop formée, brune/blonde, pas assez dépressive, milieu social...). Soyez conscient et surtout consciente que vos photos finissent pour beaucoup sur des sites de pédophiles.

Dans une autre mesure, méfiez vous des sites qui vous demandent un n° de carte bancaire, comme les casinos. Il y a beaucoup d'arnaques. Ne donnez jamais un n° sans le consentement de vos parents.

Méfiez vous des spams. Méfiez vous des forums et des chats, des mondes virtuels (comme Habbo Hotel) vous ne savez jamais qui se cache derrière un pseudo.

Respectez les règles légales. Par exemple, vous n'avez pas le droit de mettre une tof d'une de vos amie en ligne sans l'autorisation de ses parents si elle est mineure. Demandez cette autorisation. S'il arrive un problème à cette amie, vous pouvez être mis en cause pour avoir aider à cibler cette amie. Il y a déjà des procès en cours.

Si un site ou un contact vous parait louche, parlez-en à vos parents et ,si vous le pouvez, SIGNALEZ LE.

Il ne s'agit pas de vous interdire Internet, cela n'aurait aucun sens. Apprenez à être vigilant. Ne croyez pas que les risques ne sont que pour les autres. Vous serez peut être le prochain ou la prochaine.
Site de l'association Droit @ l'Enfance Site pour signaler un site ou un contact anormal : protection des mineurs

dimanche 6 janvier 2008

Suicide des Ados : Peut-on le prévenir ?


Les proches d'un suicidé se reprochent toujours de n'avoir jamais rien vu venir. C'est leur façon de culpabiliser, de commencer le travail de deuil. Ils veulent comprendre.

Mais dans 40 % des suicides (donc « réussis »), la décision a été prise brutalement, sur un coup de tête. Et aucun signe n'était apparent.


Pour les autres, ils n'ont pas vu. Après tout, ils ne sont pas des professionnels, ils mettent tout sur le dos de la « crise d'adolescence », se disent que ça passera.

Mais quels changements de comportements n'ont ils pas su interpréter ?

- une dépression (l'ado est triste, irritable, insomniaque, devient « lent » pour parler et penser, il a l'impression d'être inutile, il est découragé, il parle de la mort, ses résultats scolaires s'effondrent, il pense que personne ne l'aime et qu'il n'a pas le droit d'être aimé...)

- la fuite devant la réalité (fugue, ivresses répétées, toxiques comme le tabac mais surtout les drogues, des conduites d'échec, des prises de risques telles que conduites rapides, violences, un isolement familial et social, des modifications vestimentaires tirant au noir, éloge de la mort, ...)

- des ruminations (fascination pour la mort, honte d'exister, pas de projet, conflits, mépris de soi qui mènent à une réaction mégalomaniaque d'être capable de contrôler la mort afin de compenser la faible estime de soi...)

Bien sur chacun de ses comportements pris seul ou en groupes, n'annonce pas systématiquement une prochaine crise suicidaire. Ce sont des appels au secours qui doivent pousser l'entourage à chercher plus loin et à faire plus attention.

Lorsque la crise suicidaire approche, l'ado se néglige, il cesse toutes les activités auxquelles il tenait, donne les objets auxquels il tient et prône le courage des suicidants, il parle de son projet à demis mots (« Si je suis mort, ça ne gênera personne... Vous seriez bien mieux sans moi... », « La vie n'en vaut pas la peine... Je suis écoeuré de tout... »...).

L'idée du suicide devient une idée fixe, il semble n'y avoir pas d'autres solutions.
Le calme après une période agitée sous 2 semaines est le signe que l'ado peut avoir pris sa décision. Chaque contrariété peut déclencher le passage à l'acte, et il faut se garder de se moquer ou de le mettre au défi, mais au contraire faire l'effort de montrer son inquiétude et l'envie de comprendre sa détresse.

Il y a bien sur des signes qui sont susceptibles de faire penser que l'ado risque de passer à l'acte :


- une TS précédente bien sur (et parfois les proches n'en savent rien !) qui ne doit pas être niée ni cachée

- une dépendance à l'alcool ou aux drogues (rappelons que le cannabis accentue les TS) et aux jeux d'argent

- une ambiance particulière (conflit familial, prise d'alcool dans la famille, violences, maltraitances, agressions sexuelles, parent dépressif, parents trop exigeants ou trop laxistes et aussi l'échec dans les études, le fait de ne pas trouver de travail...)

- un événement vécu comme une perte (et vécu comme un deuil : la perte du travail, le décès d'un proche, une grossesse non désirée, un avortement, une déception amoureuse, un échec à un examen, maladie grave, perte de ses rêves
- des troubles mentaux : la dépression, la schizophrénie, l'epilepsie, ...

- des troubles des comportements : les troubles des comportements alimentaires, une personnalité antisociales, l'incapacité à supporter les frustrations, la recherche de sensations extrêmes, une tendance à l'ennui, une recherche de perfection, une homosexualité non assumée...


Bref, si comme je l'ai écrit plus haut le suicide ne laisse pas toujours des signes de passage à l'acte, néanmoins il convient de se poser des questions dès qu'un changement apparaît dans le comportement de l'ado.


Il ne faut pas hésiter à envisager et parler ouvertement avec l'ado de ses idées noires et d'envies suicidaires. Ne pas avoir peur de nommer les choses.


La prévention de la crise suicidaire est l'affaire de tous. Si les professionnels sont plus aptes à répérer les signaux précurseurs, les parents, les proches doivent s'informer et ne pas se fermer au fait d'en parler.
Car n'oublions pas que l'ado a peur de mourir mais croit qu'après sa mort tout ira mieux, comme s'il devait revenir. Il est en fait partagé entre son envie de se suicider et l'envie de vivre AUTREMENT.

Donnons lui accès à la bonne porte.

L'inquiétante alcoolisation des adolescents



Martine Perez note dans "Le Figaro" que « des cas de coma éthylique sont signalés dès l'âge de 12 ans, selon un rapport de l'Académie de médecine ».

La journaliste relève que « s'il n'y a pas de statistiques précises, la situation est devenue préoccupante. [...] L'Académie de médecine a décidé de se saisir du sujet. Elle a présenté la semaine dernière un rapport, qui devrait servir de base à une nouvelle action de prévention conjointe de l'Académie de médecine et du rectorat de Paris dans les collèges et les lycées ».

Martine Perez rappelle que « l'enquête Escapad 2005 (enquête sur la santé et les comportements lors de l'appel de préparation à la défense) souligne que déjà à 17 ans, 18 % des garçons (et 6 % des filles) boivent de l'alcool régulièrement ».

« Mais le plus préoccupant, c'est le développement du binge drinking, un terme anglo-saxon pour désigner des beuveries dont l'objectif n'est pas le plaisir de boire, mais l'obtention le plus vite possible d'un état d'ivresse », poursuit la journaliste.

Le Pr Roger Nordmann, membre de la commission addictions de l'Académie de médecine, déclare à ce propos que « cette intoxication alcoolique aiguë, bien documentée sur le plan clinique, peut entraîner des conséquences extrêmement redoutables notamment un coma éthylique parfois mortel et signalé dès l'âge de 12 ans ».

« Une étude très récente a montré, grâce à la neuro-imagerie, que la consommation d'alcool à un âge précoce entraîne une diminution de la matre grise dans plusieurs zones rébrales », poursuit le praticien.

Martine Perez note que « nous sommes encore loin des Britanniques, chez lesquels ces modalités d'alcoolisation concernent trois fois par mois 23 % des adolescents de 16 ans, et les filles plus que les garçons. Mais la tendance est lancée ».

La journaliste observe que « pour l'Académie de médecine, l'évolution des comportements prouve que les mesures actuelles sont insuffisantes. Elle propose 15 recommandations à mettre en place, notamment le renforcement des mesures existantes, l'interdiction du sponsoring des soirées d'étudiants par des marchands d'alcool, l'interdiction de l'alcool dans toutes les manifestations sportives et l'amélioration de l'éducation à la santé, qui pourrait débuter, selon les académiciens, s l'enseignement primaire ».

Thérapie Familiale : pour quoi ?

Au cours d'une thérapie familiale le psychologue reçoit ENSEMBLE tout le groupe familial : parents et enfants (parfois d'autres membres de la famille si nécessaire).

Pourquoi ?

Parce lorsqu'un ado ne va pas bien, toute la famille souffre aussi. Les parents, les frères et sœurs...
Ensuit
e parce qu'un ado est parfois dépassé, tracassé par une souffrance qui ne le concerne pas directement : la séparation parentale, un conflit familial, un décès.
Mais
aussi parce que l'ado se pose des questions et que les réponses fournies par la famille ne le satisfont pas, lui paraissent des mensonges ou qu'au lieu d'améliorer les choses elles ne font que les aggraver.

Recevoir la
famille, ce n'est pas juger la famille, ce n'est pas culpabiliser les parents, c'est aider chaque personne à reprendre sa place au sein du groupe familial afin que chacun soit apte à aider l'ado en souffrance, mais aussi de soulager ceux qui ne sont pas directement concernés (comme les frères et sœurs) d'une situation lourde dont ils subissent les conséquences. Les rôles actuels, les dépendances psychiques, sont mis en évidence et « démontés » afin de réfléchir sur les effets des comportements de chaque membre de la famille et voir ce qu'il faut modifier, améliorer, changer.

C'est l'o
ccasion de parler de la vie de tous les jours, de mettre à plat certains conflits. Le psychologue se présentant alors comme un modérateur garant de l'écoute et de la participation de chacun dans un cadre serein.

On peut
découvrir alors une histoire personnelle qui n'avait jamais été exprimée. Mais aussi les « secrets de famille » que l'on se transmet dans le non-dit de génération en génération. On apprend à y faire face ensemble afin de s'en libérer.

Soulager l
'ado, c'est soulager la famille. Soulager la famille, c'est soulager l'ado.

La pri
se en charge familiale est importante pour l'adolescent, car lorsqu'une simple thérapie individuelle se termine, l'ado est replongé dans son milieu familial habituel dans lequel rien n'aura évoluer. Or, il faut évoluer ensemble.

Mais
parfois de la souffrance de l'ado va émerger la prise de conscience et la souffrance d'un autre membre de la famille. Qui à son tour aussi besoin d'aide et devra consulterà titre individuel.

Mineurs et délinquance


Le dernier rapport conjoint Police/Gendarmerie :

On y apprend que si les comportements délinquants sont en régression, la délinquance des mineurs, quant à elle, est en progression sur tout le territoire, mais plus particulièrement dans les zones urbaines.

Si les garçons restent encore majoritaires dans les comportements "perturbateurs", les filles ne sont plus très loin en ce qui concerne les comportements violents.

Les délits et crimes les plus commis par les mineurs :
- menaces et extorsion de fonds
- violences physiques crapuleuses (par exemple agression dans le but de voler)
- violences physiques non crapuleuses (violence gratuite)
- violences sexuelles
- menaces

Ces comportements sont en nette augmentation chez les mineurs.

Les mineurs perturbateurs sont considérés comme immatures et n'ayant pas bénéficié de conditions de sociabilisation "traditionnelles".

Ce constat va nécessiter la mise en place d'une réflexion sur la notion de "minorité" judiciaire et dès à présent une stratégie renforcée de prévention est proposée (personnel scialisé, insertion de sociabilisation...)

samedi 5 janvier 2008

Le tabac marque nos poumons, pour la vie !


Si l'arrêt du tabac permet à terme de retrouver des fonctions cardio-vasculaires quasi-normales, le risque de cancer pulmonaire en revanche, persiste pendant des décennies. C'est la conclusion d'un travail mené par des chercheurs canadiens.

Selon le Pr Raj Chari du British Columbia Cancer Research Centre à Vancouver, « en arrêtant de fumer, vous diminuez considérablement vos risques de décès. Notamment au niveau cardio-vasculaire. Mais contrairement à la croyance populaire, votre organisme ne retrouve pas son état initial ».

Avec son équipe, Chari a analysé l'expression de différents gènes liés au système respiratoire chez des non-fumeurs, des fumeurs réguliers et d'anciens accros au tabac. « Nous avons constaté que l'expression de 124 gènes était toujours altérée parmi les anciens fumeurs », affirme-t-il. Comme si le tabac laissait une marque moléculaire, à vie...

(m'en fout, j'fume pas...)

Anorexie : « La photo qui fait scandale »



Le Parisien, Libération

Le Parisien consacre un article à la campagne de publicité contre l'anorexie, qui a lieu en ce moment en Italie, avec une photo qui « montre le corps squelettique d'une Française posant nue ».
Le journal note que cette publicité « crée la polémique en Italie... et ne sera pas diffusée en France ». Le quotidien relève que pour le pédopsychiatre Marcel Rufo, le photographe Olivero Toscani « a signé là «un beau coup marketing abominable au niveau éthique» ».

Le spécialiste déclare ainsi que « cette campagne ne pourrait se concevoir que si elle était assortie de l'information : Cette femme est atteinte d'une pathologie,
15 % de ceux qui en souffrent se suicident ».

Marcel Rufo estime que cette campagne « ne peut pas vraiment produire d'effets bénéfiques sur les anorexiques car ils n'ont pas conscience de leur maigreur. Elle peut être préventive chez les gosses qui risqueraient de tomber dans ce piège ».
Libération note également que « Toscani met l'Italie mal à l'aise » dans une publicité « parrainée » par une marque de vêtements.

Jasmine Becket-Griffith




Je voulais vous faire partager les créations d'une dessinatrice que j'apprécie
beaucoup : Jasmine BECKET-GRIFFITH.

Ces dessins à la fois enfantins et gothiques et sont très sympathiques. En allant sur son site vous découvrirez à quel point elle ressemble à ses créations !

Jasmine Becket-Griffith

La prise d'ecstasy pourrait induire le vieillissement précoce du cerveau



Un groupe de biologistes et de toxicologues portugais dirigés par le Dr Félix Dias Carvalho (département de toxicologie, université de Porto), annonce [dans le Journal of Neuroscience] "avoir découvert un mécanisme moléculaire expliquant l'action de l'ecstasy (ou MDMA) sur le métabolisme cérébral ».

Le
Dr Carvalho, qui a écrit : « Nos travaux nous permettent de soutenir sérieusement l'hypothèse selon laquelle la consommation de MDMA est de nature neurotoxique ».

« Nou
s pensons que le mécanisme que nous avons mis en lumière est de nature à pouvoir induire chez les consommateurs de cette substance psychotrope un vieillissement accéléré du système nerveux central et, par-là même, un risque accru de survenue de pathologies neuro-dégénératives, au premier rang desquelles la maladie d'Alzheimer », poursuit le spécialiste.

L'ecstasy, dont la consommation augmente chez les jeunes, particulièrement lors des manifestations "raves", s'attaquerait aux mitochondries, qui fournissent leur énergie aux neurones .

Jean
-Pol Tassin (Inserm, Collège de France), indique que ce travail « nous permet d'avancer sur le décryptage des mécanismes de cette toxicité et suggère de quelle manière on pourrait, peut-être, limiter les effets délétères de cette drogue ». « Certains travaux récents laissent en effet penser que l'antidépresseur Prozac ® pourrait être proposé comme agent protecteur contre ce type de toxicité neurologique », remarque le spécialiste.

Automutilation et Internet


L'automutilation joue surtout sur le fait de vouloir souffrir ou de faire souffrir son corps pour une raison non reconnue socialement et sans intention première de se suicider.

L'automutilation qui, la plupart du temps est associée à l'idée de se couper, peut prendre une autre forme. Cela peut être couper ou graver la peau et le tissu sous-cutané, griffer, brûler, arracher la peau ou des poils, voire les cheveux, avaler des substances toxiques, se faire des bleus et se casser certains membres.

Même si l'automutilation n'est pas une tentative de suicide, celle-ci y est rattachée, c'est « de la même famille » pourrait-on dire et peut avoir une issue fatale.

Certaines études montrent que les forums de discussions sur le net ont des influences sur la pratique de l'automutilation chez les adolescents. Si bien sur pour certains sites et blogs le but est de soutenir et d'aider à stopper cette pratique, on constate que le nombres importants de sites en parlant normalise et encourage l'automutilation.

Ces forums sont suivis essentiellement par des filles entre 12 et 20 ans qui utilisent des pseudos pour garantir leur anonymat.

On sait désormais que l'internet à une influence différente selon les types de personnalité. Pour faire simple, on constate que les personnes extraverties vont surtout chercher des connexions sociales sur le net mais que pour les introverties l'utilisation du net permet de devenir plus déprimées et renfermées. Or ce sont ceux là mêmes qui passent le plus de temps sur les forums et les blogs. Ce sont donc ceux qui ont le plus de problème d'adaptation sociale qui s'isolent encore plus et qui « trainent » sur les forums et blogs.

On a constaté que la pratique de l'automutilation est en nette augmentation depuis que les médias et surtout internet ont abordé le suget. C'est « contagieux » pourrait-on dire. E, effet ; l'augmentation de l'automutilation est assez semblable au développement de l'anorexie dans les années 80 : l'anorexie, qui n'était pas très connue, a connu un boom lorsque les médias ont commencé à décrire cet état comme une façon d'exprimer ses émotions. De ce fait, les personnes psychologiquement influençables ont facilement et rapidement pris ce mode d'expression, poussant parfois l'expression jusqu'à une issue fatale.

La pratique de l'automutilation commence en général à l'adolescence et s'arrête –normalement- à l'âge adulte. Ceux qui pratiquent sont semble t il majoritairement des jeunes filles, mais les garçons pratiqueraient presque tout autant, sans que cela soit confirmé.

Les forums permettent de s'apercevoir que l'automutilation est souvent liée soit à la dépression (32%) soit aux troubles des comportements alimentaires (17%), mais aussi les problèmes d'identité dissociative (10 %), la pathologie bipolaire (9,2 %), sévices sexuels (7 %), Les troubles obsessionnels (TOC) (7 %), la dépendance (2,8 %), l'anxiété (2,8 %), des problèmes relationnels liés à l'homosexualité, la bisexualité ou la transsexualité (2,8 %) et l'autisme (1,4 %).

80 % des participants disait avoir entre 14 et 20 ans et 31 % de ces membres disait avoir 15 ou 16 ans. Nous savons, par d'autres analyses, que les adolescents ont une tendance à se dire sur les forums plus âgés que leur âge réel.

On trouve que la raison la plus importante pour s'automutiler est un conflit avec une ou plusieurs personnes importantes (34,8 %), suivi par la dépression (24,8 %) et le stress (10,3 %).

Le thème important suivant est le secret : comment garder son automutilation secrète, l'angoisse d'être découvert et la peur d'être découvert.

Le côté négatif de ces forums est que le fait de participer à des discussions sur l'automutilation expose les adolescents vulnérables à une subculture dans laquelle l'automutilation est normalisée et encouragée. Ceci est d'autant plus dangereux que d'autres travaux démontrent que l'automutilation comporte des éléments de dépendance.

Certaines choses peuvent envenimer ce processus, par exemple ces forums qui ont des liens vers des sites internet qui font la promotion de l'automutilation et sur lesquels on peut acheter des bracelets ou des vêtements qui indiquent le « degré » ou « niveau » d'automutilation auquel on est arrivé.

Le nombre de clubs où l'automutilation fait partie du rituel d'admission a également augmenté de façon vertigineuse, tout comme le nombre de forums spécialement conçus pour partager des techniques d'automutilation, ce qui augmente la distance prise par l'adolescent à la divulgation d'information et à la recherche d'aide. Les adolescents vulnérables peuvent facilement être pris dans le jeu et ne plus pouvoir en sortir.

Les sites pro-ana


Ce phénomène est apparu il y a environ 4 ans aux USA. Les pro-ana sont des jeunes filles qui prône l'anorexie comme un choix et un mode de vie, pour être belles et parfaites, pour être aimées.

Si les sites sont aujourd'hui retirés de la circulation, certains blogs continuent à circuler, sans compter tous les commentaires ventant l'anorexie qui sont laissés sur les blogs de jeunes filles au régime et à la dérive.

Les pro-anas échangent des « trucs » pour maigrir plus vite : comment compter les calories, comment se faire vomir, comment se purger, comment tenir un carnet de nourriture, comment faire pour que personne ne s'en aperçoive, comment passer entre les griffes des médecins...

L'anorexie n'est pas présentée comme un trouble des comportements alimentaires mais comme un régime comme un autre.

Sur ces blogs sont présentées des photos de jeunes anorexiques : soit des photos amateurs de jeunes femmes montrant leur ventre, leur hanche, leurs épaules, pour comparer et valoriser leur maigreur, soit des photos retouchées de mannequins.

Paradoxalement, il a été constaté que les créatrices de ces blogs étaient rarement ni anorexiques ni maigres. Mais « s'amusent » à manipuler les jeunes filles, voire cachent des sectes qui chercheront à profiter de l'impossibilité à réfléchir qui va se mettre en place progressivement.

Ces blogs entraînent les jeunes filles fragiles, celles qui cherchent un moyen de perdre quelques kilos, voire leurs rondeurs enfantines encore présentes, dans un mode de fonctionnement pervers. Car lorsqu'on entre dans l'anorexie on ne peut en sortir seule. La vie devient centré sur le désir omniprésent de manger et le dégoût affiché pour la nourriture et des conduites obsessionnelles de comptage de calories, de montées nombreuses sur la balance et sur le besoin obsédant de se dépenser physiquement (sports plusieurs heures par jour, marche forcée pour se déplacer...). Le temps pour vivre ne va plus exister, l'anorexie est la vie. Vie qui peut entraîner la mort à moyen terme.

Rappelons que l'anorexie entraîne très rapidement non seulement un perte de poids rapide, mais une perte des cheveux, une grande fatigue, une fonte musculaire, un ralentissement mental, des risques cardio-vasculaires et du fait des vomissements et purges des dents très abimées, voire une perte des dents, des intestins désormais incapables d'assumer leurs fonctions.

L'anorexie n'est pas une maladie mais un bien un trouble mental qui doit être pris en charge globalement rapidement tant sur le plan psychiatrique, psychologique, nutritionnel.

Si vous voulez maigrir, parlez en à votre néraliste, allez voir un nutritionniste, mais ne vous laissez pas entraîner par des blogs qui ne veulent que vous détruire.

(photo : retouche pour faire maigrir un mannequin (déjà pas épais). Néanmoins, j'ai rencontdes jeunes filles de 16 et 18 ans dans l'état de la photo retouchée, mais nettement moins souriantes et heureuses de vivre...)

vendredi 4 janvier 2008

Maison des Adolescents – Paris



J'ai suis allée rencontrer le chef de service en pédopsychiatrie de la Maison des Adolescents de Paris 14 ème.

Je
voulais vous présenter cette « maison » afin de savoir ce que vous pouvie